Super Horoscope du mois de février 2012

Madame McIrma te propose gratuitement ses services de don divinatoire par boule de cristal en inox incassable. Pour le plus grand bonheur des ménages, je te livre ici même l’horoscope familial du mois de février 2012.

Pour une analyse plus détaillée de ton biorythme et l’ouverture de tes chakras de Damas sous le signe de ton ascendant électroménager, n’hésite pas à téléphoner au 0899 666 666, je suis à ta disposition pour répondre vaguement à toutes tes questions les plus précises (8,76 euros la minute, appel non surtaxé).

Bélier (21 mars-20 avril)

Vie privée : Votre côté rentre-dedans n’est pas toujours facile à vivre, votre mari pourra en attester. Mais ne serait-ce pas votre retour de couches qui vous rendrait particulièrement irritable ces derniers jours ? Courez vite acheter des serviettes hygiéniques au risque de devoir jouer au découpage de fond de couche Pampers d’ici quelques heures !

Vie sociale : Avec votre caractère de diplomate nord-coréen, il y a peu de chances que votre répertoire contienne encore plus de 3 numéros de téléphone à jour. Profitez de la fin de soldes pour gâter les quelques proches qui ne vous ont pas fui quand vous leur avez hurlé dessus comme une pintade sous corticoïde à la maternité.

Taureau (21 avril-21 mai)

Vie privée : La Loi de Murphy s’abattra sans relâche sur votre maisonnée : diarrhée atomique dans le bain, varicelle la veille du départ en vacances au ski, l’assistante maternelle qui se casse le col du fémur la veille de votre entretien de carrière annuel… Gardez courage, les petits prix sur les congélateurs durent jusqu’au 14.

Vie sociale : Attention, même si votre démoulage vous a irréversiblement classée dans la catégorie sociale des pestiférés inintéressants, vous n’êtes pas à l’abri d’une invitation irréfléchie et impromptu à une soirée entre adultes. Votre hibernation forcée au fond du salon a certainement ramolli vos exigences humoristiques, et vous pourriez bien frétiller du périnée. Prévoyez de faire quelques exercices chattals avant de partir ou foncez à la pharmacie investir dans une superbe couche pour adulte incontinent. Ne vous gâchez pas la soirée, vous ne savez pas en quelle année vous pourriez être de nouveau conviée quelque part !

Gémeaux (22 mai-21 juin)

Vie privée : Côté coeur, vous découvrez amèrement que l’amour que vous porte votre homme n’est rien à côté de la passion dévorante qu’il partage avec son oreiller et sa couette, surtout vers 3h46 du matin quand le bébé pleure. A moins que vous n’ayez récemment été amputée d’une jambe, ne rêvez pas, vous devrez vous lever. De toute façon, votre enfant ne veut que vous, si ça peut vous rassurer, c’est bon signe, vous êtes une bonne mère !

Vie sociale : Ne vous laissez pas aller aux soirées tricot devant une rediffusion de Louis la Brocante ! Reprenez votre avenir en main, vous êtes certes vieille et flétrie (surtout au niveau ventral et périnéal) mais les après-midis danse de salon ou ateliers patchwork vous feraient le plus grand bien ! Pensez aussi à vous épiler, on est en hiver, mais ce n’est pas une raison.

Cancer (22 juin-23 juillet)

Vie privée : Ce mois de février se profile sous le signe d’Uranus : des envies de coup-de-latter votre mari qui laisse trainer chaussettes et caleçons entre la chambre et la salle de bains pourraient bien vous submerger ! N’oubliez pas que vos enfants sont là : attendez qu’ils soient couchés pour vous étriper calmement et en silence.

Vie sociale : Hier, vous avez discuté avec votre machine à café en attendant que le petit pot de votre enfant réchauffe au bain-marie. La veille, vous avez pleuré en retrouvant votre dernier ticket de cinéma : « 40 francs la place ». Il est grand temps de penser à prendre du temps pour vous – la dernière fois, c’était en quelle année ?

Lion (24 juillet-24 août)

Vie privée : Vous rugirez ce mois-ci, que ce soit de plaisir ou de fureur ! Dessins sur les murs, pâte à sel dans les cheveux et télécommandes dans la poubelle, vos enfants risquent de vous donner des envies d’auto-ligatures des trompes à la pince à linge. Côté coeur, si 7 réveils en moyenne par nuit ne vous fatiguent pas, vous apprécierez les élans amoureux de votre moitié. N’oubliez pas votre contraceptif, un bébé est si vite arrivé…

Vie sociale : En février, le mot « social » n’aura plus aucun sens pour vous. Entre les vacances scolaires sans mode de garde, les rendez-vous chez le pédiatre à 17h (avec passage dans le cabinet vers 19h18) et les folles après-midi courses au supermarché du coin, c’est à peine si vous aurez le courage de prendre une douche tous les deux jours. Et pourtant, Neptune en alignement parfait avec vos aisselles n’attend que ça !

Vierge (24 août-23 septembre)

Vie privée : Les signes d’exaltation de votre potentiel intérieur fleuriront au mois de février, et votre vie sexuelle en sera ravivée ! Pensez au ramonage annuel pour enlever les toiles d’araignées avant reprise des ébats à la fin de l’hiver. En cas de démoulage récent, une visite chez la sage-femme détentrice de la sonde vibrante interstellaire vous permettra de batifoler sans craindre une fuite déplaisante.

Vie sociale : Si on vous propose une soirée entre filles, dites OUI ! Révélez la pouffiasse qui sommeille en vous, et mettez même du rouge à lèvres pour l’occasion. Offre valable pour les hommes, pour une soirée foot/boxe/jeux vidéo/la mienne est la plus grosse. Une bonne dose d’égo démesuré de temps à autre est recommandé en soleil ascendant !

Balance (24 septembre-23 octobre)

Vie privée : Les explorations territoriales de vos enfants, notamment dans le tiroir à tampons de la salle de bains ou dans le placards à verre en cristal de la salle à manger pourraient bien avoir raison de votre volonté profonde d’éducation non violente. Reprenez-vous ! Allez respirer un peu dans votre chambre, isolez-vous et prenez un Valium. Ou quatre.

Vie sociale : Jupiter dans ton cul aura pour effet de stimuler votre répartie sarcastique. Attention aux réunions professionnelles ou entretiens d’embauche qui pourraient révéler votre joie de vivre amère ! Restez neutre et grise, pensez à votre augmentation syndicale de 0,007 %. En fin de semaine, une tendance à la colère vous donne des envies de fourrage de chatons dans des culs de panda. Restez éloignée des zoos et animaleries.

Scorpion (24 octobre-22 novembre)

Vie privée : Ce mois-ci, la tangente de Mars dans la maison de ta race, ascendant Gémeaux eunuques, vous causera bien des soucis ! Vos enfants se montreront difficiles et la tentation de l’abandon au parc sera grand. Prenez sur vous, achetez des boules quiès et leur caractère s’arrangera en deuxième décan.

Vie sociale : Vos rares amis sont formidables, et vous pourrez toujours compter sur eux, même si vous avez récemment été divorcé. Allez ou retournez à la chasse à la gueuze, Madame McIrma vous prédit un coït non reproductif et purement bestial avant la nouvelle lune en Pluton, le 24 avril prochain (pensez à passer acheter des capotes) !

Sagittaire (23 novembre-21 décembre)

Vie privée : Signe de feu, vous aurez le feu au cul pour célébrer Cupidon, qui s’aligne sur la carte des planètes. Sur le plan financier, le gouffre ne se refermera pas, le cosinus de Mars en tailleur vous est fortement défavorable avant 2014. Liez plaisir et utilité en vous prostiputant !

Vie sociale : Exprimez-vous ! Envoyez donc balader les démarcheurs d’aspirateurs sans sac, de centrales vapeur pour ménagères trop fières d’elles et autres témoins de Jéhova qui vous polluent la vie. Ayez confiance en vous, et armez-vous d’une pelle en acier inoxydable afin de vous faire plus aisément entendre. Attention néanmoins à ne pas faire fuir la baby-sitter.

Capricorne (22 décembre-20 janvier)

Vie privée : La Saint Valentin qui tombera cette année un 14 février (exclusivité Madame McIrma !) redonnera des couleurs chatoyantes à votre union. Mercure aligné avec la lune vous promet des soirées chaudes chaudes chaudes (en partenariat avec ulla.com) : pensez à coucher les enfants bien tôt et à poser un verrou sur votre porte de chambre !

Vie sociale : Côté social et professionnel par contre, ce mois de février sera celui de la remise en question. Métro, boulot, dodo (ou cul), ce n’est plus pour vous ! Vous seriez bien tenté de vous réorienter et vous mettre à votre compte, ou tuer votre grand-mère pour hériter. N’y pensez pas, la vie en pyjama n’est pas si rose (et la grand-mère a plein de dettes) !

Verseau (21 janvier-19 février)

Vie privée : Si ton marmot accepte de se coucher à une heure raisonnable, et compte tenu de l’alignement des astres par rapport à son pot de chambre, il est envisageable que tu passes plus de 2 heures éveillée en compagnie de ton conjoint. Garde des bières au frais !

Vie sociale : Il est possible qu’un instant « vie sociale » vous attende au détour d’une visite à la boulangerie ou à la supérette du coin. Vous pourriez bien croiser votre sage-femme (qui risque bien de vous reconnaître même sans les jambes écartées) ou une ancienne copine de fac : n’oubliez pas de vous brosser les dents et de mettre du déo avant de sortir !

Poissons (20 février-20 mars)

Vie privée : Quelques nuits de merde placées sous le signe d’une poussée dentaire, de terreurs nocturnes, de tétines paumées sous le matelas ou de surexcitation idiopathique diffuse risquent d’avoir raison de votre vie de couple déjà un peu morne. Courage, les vacances chez Mamie approchent !

Vie sociale : N’attendez plus l’impossible, gardez les pieds sur terre. Non, il est n’est pas utile de prendre un forfait téléphonique 5 heures, plus personne ne vous appelle plus depuis que vous avez annoncé votre troisième grossesse. Non, ne remettez plus à demain l’appel de la coiffeuse à domicile : vous ressemblerez à cousin Machin avant d’avoir eu le temps de dégager 2 heures pour vous, rien que pour vous, pour aller faire la pouffiasse chez le coupe-tif tendance du coin.

Namaste.

Publicités

5 réponses à “Super Horoscope du mois de février 2012

  1. une bonne tranche de rigolade afin d’oublier la semaine de taré au boulot! merci, je me sens tellement plus en alignement avec mes chakras maintenant!

  2. Je vais penser au ramonage (mmm… j’ai pas de cheminée?) ( haou tordant le truc de la cheminée!) et au rouge à lèvre alors (j’en mets jamais… et j’ai pas envie d’en emprunter un pour essayer et attraper l’herpès de ma copine…) (ptêtre je vais en acheter? nan je vais rester au labello cerise qui sent bon la cerise. 15 euros dans un truc que je vais mettre qu’une fois, ça va pas!) et passer un bon mois de février grâce à tes judicieux conseils gratuits et c’est pas tous les jours (le gratuit), alors faut pas gâcher.

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s