Le Maxi Best Of des requêtes du mois de juillet

Il a fait un temps de merde en juillet, alors forcément, tu t’es emmerdé comme un pottok comateux, et tu as fait plein de requêtes surréalistes sur Google.

La prochaine fois, achète un bouquin (même une brochure, un Petit Futé, n’importe quoi). Bisous.

Sagesse imaginaire

tu ne connais ta femme vraiment qu’aprés le divorce – Je conseillerais de vivre dans le péché avant de se marier, ou carrément ne pas se marier, ça coûte moins cher. Et t’évites les emmerdes de plan de table et de faire-part jusqu’à la quatrième génération par alliance de ta voisine de CP en classe de dessin.

la grossesse c’est chiant – Ca constipe plutôt paraît-il, mais bon, dans l’ensemble, créer la vie, c’est pas un loisir, sauf la phase initiale. Pour certaines ça claque la chatte quand même – à tous les sens du terme.

la mafia c elle qui te lache pas toi – Ton avenir dans le rap français est assuré, tu as un sacré don d’écriture. Et t’as raison « c’est », bien trop long, « c », tellement plus cool.

mariage ne pas oublier de faire le plein – Le plein de pinard et de Lexomil alors, pour supporter le tournage des serviettes, le DJ beauf et les animations surréalistes de tonton Bernard et cousin Guilbert.

« vivre » un petit mot de cinq lettres et oui tout petiot mais qui en dit long pour ceux qui on traversait des durent moment qui aurai put interrompre la durée de celle-ci. – D’accord. Donc tu trouveras un bon Bescherelle dans la libraire la plus proche de chez toi. Pardon, den la libréri la + prauch 2 ché toua. Nonobstant la forme avant-gardiste de ta phrase, sache que tu dis des conneries imbitables. Je sais pas quel blog nunuche tu cherchais, mais il doit plutôt être hébergé sur Skyrock.

l’amour c’est comme au supermarché, t’as tout à ta disposition tu peux prendre le produit qui est devant toi, mais non, toi tu veux celui qui est tout en haut, celui que tu ne peux pas attraper, celui que tu n’auras jamais. – Y a des marchepieds pour ça. Ah, la philosophie de banc de récré ou de salle de perm.

les dangers du repassage – Pour ça que j’ai arrêté, je suis mère de famille, faut que je sois responsable. Plus de picole, plus de saut à l’élastique, plus de réunions de famille et plus de repassage.

la famille c’est de la merde – Oh, quand même, c’est pas gentil-gentil. Disons 90 % de gros connards qui en ont rien à foutre de ta gueule. Fais ton deuil, rejoins la Secte.

Mathématiques

max connaît bien l’armoire de son ami polo aussi lui dit-il : – si tu me donne ton t-shirt, j’en aurais 2 fois plus que toi. – et toi, si tu me donnes le tien, nous en aurions autant l’un que l’autre. combien en ont-ils chacun ? – Ravie de constater que je n’ai pas la pire vie sociale possible. Parce que le mec qui tape des requêtes aussi longues et se lance de petits défis mathématiques du style sur Google, il me fait de la peine.

tricycle 3 x 3 – 9 ?

Docti forever

je suis sur docti – Dur. Cours à une réunion DA. Doctinautes Anonymes.

maman allaitante, quand dois-je faire un test? – un test de quoi ? D’intelligence ? Attends un peu encore.

les veines bleu sur lesseins viennent elle obligatoirement lors d une grossesse – Oui, c’est O-BLI-GA-TOIRE. Comme la connerie apparemment.

a partir de quel age peut on donner de la purée hyophylisée à un bébé – A 3 semaines, comme ça il fait ses nuits. Et puis tu lui files à température ambiante, tu te feras encore moins chier comme ça. Ou alors tu arrêtes tout de suite de procréer, tu te feras encore moins chier tu verras.

a quel age peut on percer les oreilles d’un bébé a vannes – Vannes n’ayant pas fait sécession, je dirais pareil que partout en France. L’intérêt de percer les oreilles d’un bébé m’échappe un peu, c’est pour permettre la traçabilité ?

dans quelle situation ça devient malchanceux de croiser un chat blanc? – Uniquement quand tu le croises sous une pluie de merde un vendredi entre 8h24 et 9h13, les années bissextiles.

comment percer ses eaux soi-même – Tape directement « comment se refiler un strepto et faire crever son bébé en 3 mouvements ».

quel risque y a t il de prendre du spasfon périmé depuis 1 ans – Tu aimes le risque toi. Et tu attends que le petit bonhomme passe au rouge pour traverser, hein ?

les juinettes 2010 de docti facebook – Alors là, non, je refuse. Déjà que les kikoolol ont envahi Twitter, alors si les gourdasses de Docti envahissent Facebook… ah, on me dit dans l’oreillette qu’elles sont déjà en masse sur certaines Fan Pages. Au temps pour moi.

I’ve got a dream

réussir porté final dirty dancing – Rappelle-moi ton âge ? 12 ans et demi ? C’est pour un gala de GRS ?

se demande ce qu’elle vas bien encore inventer l’autre connasse – Des tours de magie rien que pour toi et plein de trucs seinpas. Je t’en parlerai en fin de mois.

la palme d’or de la connasse – Je concours effectivement pour 2011, et aussi pour Cosmo alors hésite pas merci bisous.

habiller mon fils d’1 mois avec de la marque – Très utile, effectivement les bébés chient, pissent et vomissent bien plus agréablement dans des bodies et pyjamas de marque qui coûtent des blindes. Achats indispensables, avec le stérilisateur de biberons et la paire de chaussure pour 3-6 mois. Nan, je déconne.

telecharger les series de gaby l’ami des tous petits – Tu prépares une boum ?

je cherche l’histoire du tablier de grand mere merci j’aime cette histoire comment puis je la conservé sur mon ipad – Tu n’es pas digne t’avoir un iPad.

Pervers

archive journal tf1 boulangere avec decolleté – Sérieusement ? Vu le nombre de femmes à poil qu’on voit partout en pub télé, magazine, internet, affiches… (et je ne parle même pas de ces obscènes bonnes femmes qui osent donner discrètement le sein à leur enfant au parc !) tu te fais chier à Googler une requêtes pour voir de plus près les miches d’une boulangère ?

poulet qui se dandine comme une pute – Classieux. Il met des bas résille aussi le poulet ? Et il est bio au moins ?

sex chatte epiler en dentelle – Tu fais des napperons dentelles avec tes poils ou tu dessines des motifs dentelle dans ta touffe ? Je suis perplexe.

Confessions intimes

mon chat a fait pipi sur l’oreiller de mon copain – Dommage pour lui. Retourne l’oreiller.

je t’emmerde connasse – Moi aussi pouffiasse.

mon ventre a 5 mois de grossesse ressemble plus a un bourle et vous – Moi non ça va, merci de demander. Pense à arrêter le Crunch et te bouger le cul, juste pour voir.

Les voies de l’administration son impénétrables

caf preme de naissance dossier pourquoi faut il le rib de mon conjoint alors que la caf on le mien – Pour la même raison qu’on a instauré l’école obligatoire jusqu’à 16 ans au moins. Ah non pardon, ça c’était pour éviter d’avoir des gens qui écrivent aussi mal que toi.

papier debut grossesse caf choix allocataire – Am Stram Gram, pique et pique et Kamoulox.

putin de caf – Complètement d’accord.

J’espère que tu ne partiras pas trop en vacances, tes bons mots, tes insultes, tes déclarations d’amour, tes incompréhensions et ta bêtise me réjouissent toujours devant mon café du matin. Continue, et rendez-vous début septembre !

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10 réponses à “Le Maxi Best Of des requêtes du mois de juillet

  1. Haha, j’en ai lu plusieurs a voix haute ( c’est mieux :p ) pour faire partager. Donc on hésite entre la corde et le flingue. J’avoue que la première de  » les voies de l’administration  » m’a directement amenée dans une cité HLM bien glauque, avec pourtant déjà 12 autres gamins dans la casba.

    Mais l’histoire de tablier de la grand-mère m’a beaucoup fait rire ( surtout le « merci », et le  » j’aimerai le garder dans mon Ipad « , comme si on était sur un tchat. J’espère qu’il/elle n’attend pas encore la réponse détaillée est personnalisée de monsieur Google ).

    Du grand art, je suis fan.

  2. C’est clair que donner la vie ça claque la chatte. Demande à la mienne tiens.
    Et je signale qu’à 26 ans, je cherche encore à percer le mystère du porté final de DD (Dirty Dancing pour les intimes).

  3. le « poulet qui se dandine comme un pute » je ne m’en remets pas

  4. Episio et déchirures donc la 1ere inutile, effectivement, çà claque la chatte (j’adore la classe de cette expression)
    je me suis encore bien marrée ! merci mc maman !
    le coup de se percer la poche des eaux c’est quand meme grave…. Oo ‘ …bon sang….

  5. Bien rigolé, juste un détail ; l’école n’est pas obligatoire, c’est l’instruction qui l’est. Et malheureusement les personnes qui ont écrit les horreurs grammaticales que tu as relevées en juillet ont TOUS fréquenté l’école …
    Mes enfants sont instruits en famille et crois-moi, allaitement et instruction en famille = même combat ; on doit toujours justifier, expliquer, argumenter et on a droit aux idées reçues à la con en permanence.
    Mais je me suis marrée avec ton billet, c’est l’essentiel !!

  6. D’habitude je trouve cette rubrique super drôle, mais là je te trouve hyper agressive et pas trop dans l’humour, c’est dommage.

    • Je suis d’accord ! Même si le ridicule et la gravité de certaines requêtes me font mourir de rire…

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