Le Maxi Best Of des requêtes du mois de juin

Chaque mois, je me dis que non, impossible, vraiment, vous ne pourrez pas faire pire. Et si. C’est un peu comme pour l’orthographe chez les jeunes au fil des années. On pensait avoir touché le fond en 1997 avec « j’es tombé », maintenant on admire le participe passé conjugué et on pleure devant « G tonB ». Bref, ce mois-ci les requêtes ont encore été nombreuses, marrantes, insultantes, pathétiques ou juste surréalistes. Magnéto.

Passe ton chemin

ta gueule (148 fois) : sache que je n’ai strictement pas l’intention de me taire, au contraire. J’ai pas encore bien fini ma crise d’ado.

anti mamuniste (7 fois) : ce terme odieux est aussi extrêmiste que la réalité qu’il est censé critiquer. Sans compter que je ne suis pas sûre que cette réalité existe bien ailleurs que dans la tête de certaines amatrices de victimisation. Bref.

emploi fictif définition (3 fois) : dans travaillotter, y a « otter ». Mais « travail » aussi, et promis, je suis pas payée à rien foutre. Ca c’est mon voisin qui fait des barbecues midi et soir entre ses apéros et ses siestes.

Qui me parle ?

maxi best of mcmaman & co : Y a pas de « & co », y a que moi, désolée. C’est pas le Jamel Comedy Club ici. Par contre je veux bien un stagiaire pour répondre aux mails d’insultes et d’amour. Bisous.

le blog de magic mac maman : appelle-moi Gérard Majax, je fais disparaître les Likers niais et apparaitre des insultes à mon sujet sur des Murs par dizaine. Hop Hop Hop !

maxi seins (6 fois) : je suis flattée. Et un peu flétrie. Et asymétrique. Mais merci.

fille en pyjama drole (5 fois) : une bien belle définition de moi, je te remercie. En espérant que tu parles de la fille en disant « drole », et pas du pyjama.

épuisement maternel (4 fois) : c’est un mythe, non ? C’est pas que du bonheur super génial et hop un p’tit gavage aux céréales à 4 mois et il dort drôlement mieux dis donc je vais pouvoir sortir pénarde le soir maintenant ?

Fête des voisins

mauvais voisins : pléonasme.

comment me venger des voisins trop bruyants? Comme ça. My pleasure.

probleme voisin vomi fenetre (3 fois) : Soit il a beaucoup vomi, soit tu étais toi-même bourré et tu as tapé 3 fois la requête, dans tous les cas, tu me files presque autant la gerbe qu’un skyblog.

voisins toujours fourrer sur leur balcon bruit (2 fois) : « toujours fourrés »… mmmm… visualisation… STOP.

mes voisins ne nettoient pas leur jardin : Balance tes merdes alors, ils verront pas la différence.

affiche lettre voisin jette megots fenetre : les mégots, hop, dans la boite aux lettres, je l’ai déjà expliqué.

lettre au voisin qui jette des mégots de cigarettes sur mon jardin : pareil. Ou alors tu achètes de l’huile d’olive, tu chopes le voisin et tu lui fais bouffer ses mégots par le cul. Ca lui refilera peut-être un cancer de l’anus, je sais pas.

Brevet des collèges

tu veux sortir avec moi repond et fait tourner : alors attends, on fait tourner quoi ? Ta question débile, comme tous les statuts de poulpes qu’on voit fleurir sur Facebook pour éradiquer la faim dans le monde, guérir le cancer du sein ou soutenir une famille qui te connait pas ? Ou on fait tourner la fille qui répond ? Un peu DSK cette histoire. Lâchez vos comms.

mes rêves sont trop beaux pour les laisser s’envoler. alors je les épingle à mon cœur pour le faire saigner un peu… Putain, Twilight aura bousillé toute une génération, déjà assez amochée par les SMS, Facebook et Buffy contre les vampires.

sofie la cocine … Envoie vite BREVET au 36001 et obtiens ton brevé des colèje ! (3,15 euros le SMS).

+blague + »oups ! j’ai » -samantha +ongles … Kamoulox, oups j’ai des ongles.

fais péter le doliprene tellement leur beuté fais mal au crane … Quel poète. Achète une guitare, fais un p’tit feu au fond du jardin de tes vieux et tu vas en pécho de la donzelle influençable qui a trop regardé les rediffs de Dawson sur la TNT.

j’envoie tout foutre en l’air est ce francais ? Demande à Christophe Maé.

Docticrétines

je fume du cannabis enceinte de 7 semaines et je vomis toujours quels risques pour le foetus? D’avoir une mère droguée qui ne l’élèvera que pendant ses rares moments de lucidité. Entre autres.

avoir une pression sur l uterus en se levant de sa chaise enceinte : ça s’appelle un bébé. Facile, tu verras, bientôt il te ravagera la porte de sortie.

avoir un bébé c’est le paradis dans la vie : oh bah ça sera surtout un sacré défi pour toi vu qu’il sera déjà plus intelligent que sa mère à la naissance. Voire in utero.

puis je emmener mon fils chez ophtalmo pour voir si conjonctivite fini. Non, chez un gastro-entérologue uniquement.

mon mari telephone tout les jours a une amie : passe moins de temps sur Doctissimo et tu verras il reviendra peut-être. Je ne sais pas si je lui souhaite vraiment.

je veux savoir quand les dents commence a sortir est ce qu’il ont un lien avec la changement de l’audeur de la bouche du bebe… Ca, c’est l’huile de palme que tu dois lui refiler, certainement. Les dents n’ont pas d’odeur, voyons, sauf si tu les blanchies (putain la métaphore filée) (la classe)

une doctinaute harcelée… Rhoooo c’est pas gentil ça. Parlez-en à votre gourou, elle lâchera les fauves, comme d’habitude.

percer la poche des eaux soi meme : bah oui, un p’tit strepto B, c’est sympa, ça pimente un accouchement, après tout, c’est tellement fun les perfusions dans les pieds des bébés.

tu terminé de faire amour tu lande que tu peux être enceintes que frais tu peu faire : d’accord. Bah je demande son avis à ma loutre et je te redis ça.

Travaux pratiques

apprendre a faire garfield (3 fois)… Ca sent le pestacle de fin d’année de l’école. Alors, tu prends la teinture rousse de Mamie, tu manges plein de Pépito et tu dors toute la journée.

fabriquer une déchiqueteuse de mousse : pas sûre que ça déchiquète quoi que ce soit à part des confettis de pets de licornes.

comment faire une carte pokémon : Facile ! Tu attrapes un Pokémon, PAF tu l’écrases sous un rouleau compresseur, tu coupes en rectangle, et voilà. De rien.

petits défis marrant a faire a la maison : tu te fais chier toi, ça me fait de la peine. Essaie de lire un Bescherelle et de retenir au moins une règle de grammaire sur deux. Pour rigoler.

Allez, bonnes vacances les mollusques.

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14 réponses à “Le Maxi Best Of des requêtes du mois de juin

  1. Hahaha, bon, très bon^^. Et celle là: « je fume du cannabis enceinte de 7 semaines et je vomis toujours quels risques pour le foetus? », je l’ai eue aussi ce mois-ci!

    Sinon j’ai zappé la news sur FB parce que j’étais pô là mais bon anniversaire à McBaby, et bravo pour les premiers pas!

      • Bon, cool 😛

        Et sinon, je voulais te raconter, rapport à cette requête sur le cannabis: une de mes petites cousines (mais qui est plus vieille que moi) a allaité ses deux gamins…en fumant entre 5 et 7 joints par jour. Faut voir la gueule des gosses. Serieux, ça fait peur. Tous chétifs, tous pâles. Tout le temps malades, difficultés d’élocution… Je ne sais pas comment on peut faire ça. C’est limite criminel. Quand à fumer des joints enceinte comme la requête…cette folle ne craint pas les bébés déformés, tant mieux pour elle.

        Tu crois qu’on appelle la DDASS? On sait jamais, avec une récup d’IP…^^

  2. C’est toujours et chaque mois plus marrant que les miens. Ce mois-ci, le seul rigolo que j’ai eu, c’est: choper de la weed a los angeles.
    C’est même pas si drôle parce qu’on en respire tellement tous les jours que je vois même pas l’intérêt d’en acheter :p

    Vivement le mois prochain!

  3. Si j’avais pu mettre 12 étoiles… Surtout pr celle où tu as répondu que tu demanderais à ta loutre. J’ai beau essayer, je ne saisis pas le propos de la requête…

  4. J’ai pas compris exactement non plus ce que t’allais demander à ta loutre…
    Et puis qu’ess t’as contre les mollusques, d’abord? Je suis sûre que certaines moules ont plus de neurones valides que tes tapoteurs de requêtes!!

  5. J’adore ! Y’a vraiment des gens barrés qui tapent des requêtes sur Google, vraiment, les bras m’en tombent et mes yeux saignent.

  6. J’avoue que j’ai un grand faible pour : « mes rêves sont trop beaux pour les laisser s’envoler. alors je les épingle à mon cœur pour le faire saigner un peu… « . Mouahahahahahah.

  7. Fort fort quand même.
    J’adore « maxi seins » (la requête je veux dire). Ton blog est quand même répertoriée un peu bizarrement, mais bon, il en faut pour tous les goûts!

    *minute scientifique*
    Cela dit, pour le Strepto B, c’est pas le fait de se percer la poche soi-même qui le refile au bébé. Soit tu l’as et dans ce cas Antibio à l’accouchement dès la poche percée (ou pas selon la mat, certaines études sur le sujet sont controversées), soit tu l’as pas et dans ce cas, à part avec une mauvaise sage-femme qu’aurait oublié de se désinfecter les mains et de mettre des gants, ton bébé l’aura pas non plus. Mais il peut quand même se chopper une autre saloperie en attendant. Ou pas. Y’a aussi des mamans qui restent avec des poches fissurées pendant des semaines. La plupart ne refilent rien à leur bébé, le système immunitaire est bien fait quand même. Par contre, les bébés avec de jolies perfs d’antibio, c’est plus souvent pour traiter des maladies nosocomiales.

    • Sauf que le strepto, tu peux en avoir sur les mains, et si tu vas te trifouiller le col pour voir si ça se dilate ou percer un truc, c’est là que tu t’infectes, alors que ton frottis était négatif, et que donc tu risques d’accoucher et de refiler le strepto au bébé… qui lui peut en mourir.

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