Le Maxi Best Of des requêtes du mois d’avril

Les requêtes Google, c’est mon petit rayon de soleil du matin de quand j’ai encore les cils collés et que le précieux est bien plus réveillé que moi – et sans café.

Toutes ces recherches me font quand même un peu douter du bien-fondé du blog, de l’intelligence moyenne du francophone et surtout du niveau d’orthographe ambiant. Mais comme ces braves gens se sont donnés la peine de cliquer sur mon lien, et qu’ils ont le mérite insoupçonné de me faire marrer, remercions-les en leur répondant. Chaque mois, un maxi best of frites et caca.

Accroche-toi à ton slip, en avril, y a eu du lourd.

Catégorie Saison des Meringues

choses a ne pas dires pendant un mariage

Oh, beaucoup. Contente-toi de sourire et de ne pas vomir. A bannir quand même : « t’étais un bon coup » (à la mariée), « t’as pas pécho la bonne soeur » (au marié) (surtout si t’es la soeur en question), « un mariage sur deux finit en divorce » et « c’est juste pour les impôts, hein ? »

comment ne pas defoncer tout le monde a un mariage

Je conseille toujours de bien mettre le frein à main. Ou de ne pas y aller (fais comme moi, ne sois pas invitée).

ne pas être saoul le jour de son mariage

Allaite, tu ne pourras pas boire, même pas un petit verre qui ne fera absolument rien à ton bébé mais qui fera tomber sur toi la foudre des gens qui croient tout savoir. Ou commence à boire après le discours, quand on commence généralement à bien se faire chier.

Catégorie Kamoulox

je suis chieuse et idiote , en plus j’ai une sale tête le matin ; et l’après midi aussi et le soir quand c’est tard je raconte des tas de conneries ,en plus ma brosse à dent elle est bleu les brosse a dents bleu c’est pour les mecs . et les chaussettes de mon père me vont ça fait flipper non? et aussi je sors tout le temps des conneries et je suis jamais surs a 100% de moi . dit tu veux toujours de moi?

Non. Mais même avant de savoir tout ça j’aurais pas voulu de toi, si ça peut te réconforter.

chez moi chez toi la question suivante : quoi que tu es entré, si je me suis trouvée il t’y avait dans la montagne et côte à côte seulement? il serait venu toi à moi en aide? quoi que tu es entré à un tel moment? s’il ne te sera pas difficile,

Euh… Google Translation ?

la or gare or de or charles or helou or beyrouth

A tes souhaits.

Catégorie Je ne peux vraiment pas t’aider

tchoupi soeur

Bon, déjà que je refuse de croire que ce connard de Tchoupi soit un pingouin (un pingouin avec un putain de nez rouge et des pattes, merde des PATTES ???), viens pas me foutre en l’air mes neurones apoplectiques en m’annonçant qu’il a une soeur.

l’homme qui râle parce qu’il n’as pas d’amis sur facebook

Dis-lui de s’inscrire sur Docti, il aura plein de vrais amis pour vivre les vraies choses de la vie hihi smiley panda.

est ce que mon chat sait que je l’aime ?

Non. Il n’en a rien à carrer de ta gueule ton chat, il veut du Whiskas avec du gruyère, un petit verre de lait et la meilleure place sur le canapé. Toi, tu n’es que l’instrument de sa feignardise excessive.

qu’est ce qu’un enfant hospitalisé

Oh, au pif, je dirais un enfant qui est à l’hôpital et pas juste pour rendre visite à un pote. Mais je peux me tromper.

Catégorie Doctissimo

bebe m appuie sur le bas du ventre mais encore pas perdu le bouchon muqueu ayant u des relation sexuel avec mon copain son sexe a u du mal a rentre

Bon appétit bien sûr. Sinon, je ne peux que te conseiller un petit cours d’anatomie pour les vraiment nuls. J’aime quand les gens me font rêver.

est ce normal qu’une femme enceinte sois aussi chiante

Oui. Fallait ranger ta kékette, tant pis pour toi Marc-Kévin.

le bouchon muqueux a t il une odeur

Après avoir surmonté l’envie de galettage surpuissante provoquée par cette requête, je me suis quand même interrogée sur l’hygiène de la femme enceinte. Bref, je ne veux pas connaître la raison de ta question, vraiment.

quelles personnes fréquentent doctissimo

Si tu savais. Tellement de monde. Du pseudo-médecin VAE gynécologie à la fan de strings en tricot en passant par les amoureux de bouchon muqueux et de mariage virtuel entre enfants. La grande secte des réglettes aux couleurs épilepticantes et au vocabulaire riche en « LOL », « KIKOO » et autres « Coupinautes ». Je t’en ai déjà parlé ici et ici, je vais quand même pas me répéter tout le temps.

Catégorie Folie des nichons

quelle difference entre nibar et nichon?

Aucune. Si tu remplaces le « b » par « ch », le « a » par « o » et le « r » par « n », c’est flagrant. Essaie.

ma belle mère ne veux pas que j’allaite

Ca tombe bien ça ne la regarde pas.

ma mère ne veut pas que j’allaite

Tu l’envoies papoter biberon et huile de palme avec la connasse du dessus et tu dégaines ton nibard (ou nichon, à ta guise) à tout vent.

j’aime laisser voir discretement mes sein en public

Ca par contre je ne recommande pas, sauf si tu as un gigot à fixer sur le téton.

j’allaite mon enfant quand dois je lui donner a manger

Tu pensais que tu lui refilais quoi par les seins ? De l’énergie, des ondes positives ? T’as pas comme l’impression que le lait maternel fait partie de cette graaaannnnndddeeee famille merveilleuse qu’on appelle « bouffe » (bio en plus) ?

Catégorie Je vais appeler la Police

je n’arrive jamais à poser une perfusion

Me dis pas, tu bosses au CHU d’Angers ?

je vend mon enfant

Moi aussi. Si t’as des tuyaux, appelle-moi. Xoxo.

trucs et astuces pour pourir la vie de son voisin

Le voisin est un être humain, il faut le respecter. Et si t’en as rien à carrer de sa gueule de con et des ses concertos de tronçonneuse à 22h34, clique ici.

Catégorie Retourne jouer aux Pokémons

nike tarasse,putain et ta gueul

De bien vilains mots sous les doigts acnéiques d’un petit pubère sentant fort la transpiration. Je crois détecter un léger bourrage de crâne d’une marque de sport, mais je peux me tromper. Eteins la télé et va ouvrir un livre.

blague rigolote avec des gromos

Jean-Ryan, retourne jouer à Happy Aquarium sur Facebook, ce blog n’est pas de ton âge. Ni de ton niveau orthographique.

modèle petite dialogue pour feliciter l’anniversaire de ton ami et accepter l’invitation

Euh… D’accord.

« Salut coupin, alors c’est le grand jour ! Il y a 12 ans, ta mère suait comme une truie et perdait toute dignité en se déféquant dessus pour sortir un gigot fripé et sanguinolent : toi ! Bravo à toi d’avoir trouvé la sortie, quand même c’est pas toujours évident ! C’est avec grand plaisir que je viendrai à la soirée pyjama organisée chez tes parents samedi prochain. Ma maman viendra me chercher à 21h45. Bisous ! »

Catégorie Pas loin mais presque

– blog magic best of mcmaman

Je travaille encore mon numéro du lapin dans le chapeau, je reviens vers toi dès qu’il est au point.

mcmaman = salope qui travaille

Premièrement, je « travaillotte ». Deuxièmement, McMaman est un personnage, figure-toi qu’elle n’existe pas vraiment. Et troisièmement, je ne travaillotte pas de mon corps. Navrée. Propriété privée de McPapa. Je suis néanmoins toujours ravie de dialoguer avec mes lecteurs, même complètement abrutis.

maxibestofmcmaman trou magique

Il y a une explication, ne souriez donc pas comme des pervers, là. L’histoire du « trou magique » s’est retrouvée sur Facebook puis sur le blog de la Mère Joie. En quelques mots, puisque tu sembles intéressé (si, si), le « trou magique » a été inventé pour répondre à ma nièce de 5 ans, inquiète que mon bébé, et celui que portait alors sa mère également, ne « tombent » par terre par la « nénette ». Classique. Je lui ai donc expliqué que le trou dans la nénette se trouvait un trou magique, qui ne s’ouvrait que quand le bébé était prêt à sortir, pas avant. J’allais quand même pas commencer à causer dilatation du col, hein, je la laisse aller voir sur Docti dans quelques années.

mcmaman starwars

Jamais sans mes 2 pains aux raisins sur les oreilles. Et sinon mon fils a bien un tshirt Jeune Padawan de Presque Parfait. On est classe ou on ne l’est pas, sois pas jaloux.

maxi mc maman mére qui n’aime pas son fils

Comment te dire. Mon fils, je l’aime. Toi grosse connasse qui a pondu ça, beaucoup moins. Remballe ton sens de l’humour pourri et va lire BIBA.

Rendez-vous début juin pour de nouvelles aventures au pays des débilos qui kiffent les SMS.

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19 réponses à “Le Maxi Best Of des requêtes du mois d’avril

  1. haaan je les aime tes requêtes…
    vachement plus sympas que les miennes. En ce moment c’est « idée collier cadeau fête des mères GS »… genre ça sent l’instit en panne d’inspi, en même temps je vais leur reprocher de changer du vilain cadeau tout pourri de d’habitude…

  2. J’adore ! heureusement que j’ai été élue Miss Périnée 2010, sinon j’aurais pas pu finir de lire sans salir mon pantalon.

  3. le rire remuscle t’il la foufounette ? si oui c’est bon jpeux économiser le kiné !

  4. Comme je découvre tout doucement ce blog, c’est la première fois que je lis tes requêtes…effectivement, y’à du lourd!!
    😀

  5. purée! Dans mes requêtes il y a du lourd, mais « je vends mon enfant » et « est ce que mon chat sait que je l’aime » aargh. Remarque c’est peut ête la même personne: elle a pas besoin de son gosse vu qu’elle est en pleine histoire d’amour avec son chat ^^

  6. J’ai bien rigolé, surtout au moment où « ne souriez donc pas comme des pervers, là. » parceque forcément je rigolais comme une dinde en rûte.
    Ahhhh lala, l’orthographe et la conjugaison tout un programme!(CP-CE1 je crois non?)

    • bonjour,
      « je rigolais comme une dinde en rûte. »
      Il y a donc un rut féminin… Le rut du cerf et le/la(?) rute de la biche ?
      Dans la catégorie des ruts spécifiques, il y a aussi le rut à mon pote Baga…
      Bonne journée !

  7. Décidément terrible ce blog, plus j’apprends à connaitre plus j’aime!!! Humour mordant et franchement désopillant, McMaman je t’aaaiiiiiime!!! (Pourtant hétéro… Comprend pas ;D

  8. Pour le plaisir de faire mon chieur : et ben nan, ton lolo de nichon n’est pas Bio !
    (sauf si tu n’as jamais été vaccinée de ta vie – auquel cas je file me fouetter mais j’en doute).

    Le jus de nibar, c’est MIEUX que si c’était Bio.

    Ce qui prouve que le label Bio c’est avant tout une ânerie extremiste ratissée par des commerciaux.

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