Enquête de satisfaction

Dring… Dring… Dring…

– Râlllloooo ?

– Bonjour Madame Connasse, Régis du SAV des bébés à l’appareil, je me permets de vous contacter dans le cadre de notre grande enquête de satisfaction.

– Hein ?

– Bonjour Madame, Régis du SAV des bébés à l’appareil, je me permets de vous contacter dans le cadre de notre grande enquête de satisfaction.

– Je suis pas sourde, connard, je suis fatiguée, usée, abimée, épuisée. T’appelles pour quoi là ?

– C’est le SAV des bébés, Madame. Vous nous avez contacté dernièrement… le jeudi 7 avril 2011 très précisément. Je vous appelle pour savoir si notre service vous a donné satisfaction.

– C’est une blague ?

– Pardon Madame ?

– Il est 17h34, je n’ai pas encore pu prendre de douche, je me retiens d’aller pisser depuis 2h, j’ai de la compote dans l’oreille et mon gamin se fait les griffes sur mes mollets velus… et vous m’appelez pour savoir si je suis SATISFAITE ?

– Ah. Vous aviez contacté le service Epuisement parental, dois-je en déduire que votre problème n’est toujours pas réglé ?

– Réglé ? Toujours pas acheté de congélo si c’est ce que tu veux dire.

– Non, non, Madame, mon Dieu. Vous n’avez pas suivi nos conseils peut-être ? Comment se fait-il qu’il ne soit pas en crèche à cette heure-là ce petit ?

(Va crever raclure des enfers y a pas de place avant septembre et d’ici là je serai morte)

– Votre Echantillon Vacances a été validé le 9 avril aux Sables d’Olonne, je me demande si vous faites pas un peu votre chochotte quand même. Ca irait bien avec votre profil de travaillotteuse.

– T’es déjà parti une journée à la mer, soit 4 heures d’autoroute, avec un gamin de 9 mois, toi ? Je préfère encore pleurer chez moi. Ou me pendre.

– Et votre coupon Retour à la Vie Sociale ? Un ciné en amoureux, pépère, un petit resto, une nuit à l’extérieur ?

– Le petit se réveille encore 4 fois par nuit, on peut pas sortir. T’as pas de gamins toi je parie.

– Non je n’ai pas d’enfants, Madame, je préfère avoir une vie sociale et sexuelle comblée.

(Connard va te faire immoler ta race.)

– Peut-on reprendre votre dossier ?

– Bah oui tiens, j’ai que ça à foutre, c’est pas comme si j’avais un bain à donner, une salle de bain à inonder, un dîner à préparer et me faire catapulter à la tronche et… Oh, tiens, un chiard qui se roule dans son vomi sur le carrelage.

– Très bien, je vous remercie. Sur une échelle de 1 à 10, 10 étant la meilleure note et 1 la plus mauvaise, quelle note donneriez-vous à notre équipe du SAV ? Je vous rappelle que vous avez été mise en relation avec Jean-Rémi, Ghislaine et Régine.

– Euh… 1 ?

– 1 ? Bon, je mets 7, vous me semblez bien négative. Et pas très portée sur l’hygiène personnelle. Bref, la réponse proposée par notre équipe vous a-t-elle satisfaite ?

– Vos échantillons et vos brochures poucraves ? Tu crois que j’ai le temps de lire ces conneries ?

– Je réponds donc « Moyennement satisfait ». Et l’association Parents Anonymes, vous l’avez contactée ?

– …

– Madame ?

– J’ai trop honte là, je me suis entr’aperçue dans la glace. Attends, quitte pas, je me refais un Xanax-Mojito, j’en ai besoin là.

– Pas de problème Madame, vous ne serez pas la première jeune mère de la journée à vous droguer ou pleurer au bout du fil.

– Je ne sais pas vraiment si ça me rassure.

– Vous n’êtes vraiment jamais satisfaite, vous. Je préfère annuler l’enquête, vous allez me niquer mes stats de la journée.

– De toute façon mon mignon, j’ai vraiment pas que ça à foutre de te causer. C’est marrant 5 minutes, ça change de la Ferme parlante et de cet attardé de Tchoupi, mais j’ai plus la force là, tu m’excuses.

– Il ne me reste donc plus qu’à vous souhaiter une excellente fin de journée, Madame Connasse.

– Va mourir pour voir ?

– De ce pas Madame. Au re…

– Attends ! Une dernière question.

– Je vous écoute ? La satisfaction de nos clients reste notre principale préoccupation.

– Ouais, ouais bien sûr, prends-moi pour une conne, tiens. Bon euh, le petit là… je peux toujours pas vous le rendre ?


Publicités

17 réponses à “Enquête de satisfaction

  1. ahahah que c’est bon de rire (encore)! Vivement la suite! Et sinon j’ai vraiment adôôôré les passage entre parenthèses….le « raclure des enfers » et le « va te faire immoler ta race » je m’en remet pas et j’ai pas de waterploof putain!

    • Moi aussi j’ai adoré ces passages. D’ailleurs McMum si tu veux, je parle couramment manouche/argot, donc des phrases tout aussi poétique je peux t’en apprendre, histoire de renouveler ton stock quand le moment sera venu!

  2. Ah mais je compatis tellement! Il est vraiment excellent ton article! La référence Sablaise était-elle purement fictive? 😉

  3. Alors moi ce matin je ne me sens pas du tout concernée !!! J’ai ENFIN pu faire une nuit (de 23h à 5h non-stop, youhou) à l’aube des 1 an, comme quoi faut pas perdre espoir…
    Sauf que je re-accouche le mois prochain. La blague.

  4. hahahhaahahahha ! ….. çà met de bonne humeur dès le matin…

    sérieux à 9mois il se réveille encore 4 ou 5 fois par nuits ?… je ne suis donc pas seule avec les réveils intempestifs l’impossibilité de se rendormir et mon intégrale en 9 saisons des Experts… (heureusement j’aime bien Grissom)

  5. Je suis écroulée de rire … « Vous n’avez pas suivi nos conseils peut-être ? »
    « Non je n’ai pas d’enfants, Madame, je préfère avoir une vie sociale et sexuelle comblée. »
    Je m’en remets pas !!

  6. Je me le répète souvent le fait que le petit dernier ne peut pas être échangé/remboursé…malheureusement!
    Courage tu tient le bon bout, et comme on dit avec mon mari: quand ils seront ado on va les réveiller le matin rien que pour les faire chier et quand on sera vieux on sera des horreurs, retour de manivelle les garçons!

  7. Je SAIS que c’est la fiction mais… le mec du SAV, il m’a trop énervé ! Je vais aller me coucher, surmenage tout ça…

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s