Les petits défis du quotidien : prendre une douche

Nullipare, tu aimais prendre des bains moussants en sirotant un p’tit rosé, un Cosmo à la main. Aujourd’hui, tu pries pour avoir le temps de faire le super combo cheveux/corps/dents dans la même journée (n’allons pas jusqu’à exiger de tout réussir à la suite en 1 heure).

Pour les jeunes mères (et j’entends celle qui n’ont pas 4 nounous, 57 meilleures amies fans de bébés et 2 assistantes personnelles), rester propre relève du défi.

Et puis les moments passés dans la salle de bain n’ont plus cette volupté de naguère. Tu n’es jamais bien réveillée, et quand t’auras offert un gommage exfoliant à tes cheveux et shampouiné tes poils aux pattes, tu te rendras compte que t’aurais mieux fait de profiter de ces quelques minutes de répit pour dormir contre le robinet (ou te pendre avec le flexible de douche).

Dans les jours qui suivent ton retour de la maternité, quand le gigot est censé passer plus de temps dans son lit que dans ton cou, tu profites d’une micro-sieste de 8 minutes 34 secondes pour aller gratter l’épaisseur de lait caillé qui forme de la mousse sur tes tétons. Tu as tellement peur de rater un pleur que tu éteins l’eau toutes les 14 secondes.

Et comme il faut environ 13 secondes pour que le jet revienne à la bonne température, tu passes des moments vivifiants pour la peau (et les vergetures). Tu me diras, vu l’état du terrain en revenant du démoulage, moins de temps tu passes à poil, mieux tu te portes.

Puis, les semaines et les mois passant, tu te farcis chaque jour (version optimiste) l’exode du tapis d’éveil et de la caisse de jouets dans la salle de bain. En général, t’as le temps de frotter un peu avant qu’il ne se mette à hurler à la mort. Par contre, quand tu retrouves ton précieux sous le meuble à serviettes ou coincé derrière le pèse-personne, faut penser à une autre tactique.

Enfin ça, c’est si tu as tiré la carte plomberie d’antan qui rend impossible toute opération douche pendant ses siestes.

Pour ce petit défi du quotidien (comme pour beaucoup d’ailleurs), la mobilité bébesque est ton ennemie. Un jour, tu oublieras de fermer la porte de la salle de bain, et le temps de te tartiner de gel douche, le petit se sera carapaté dans le couloir.

La verticalité instable est la pire des périodes : comment veux-tu sortir de la douche quand ton nain se tient debout les mains appuyées sur les pans vitrés ? Tu ouvres à droite, il se gaufre, tu ouvres à gauche, il se gaufre. Et voilà qu’il se met à chialer parce qu’il pige pas pourquoi tu viens pas lui faire un putain de câlin alors que t’es juste devant lui.

La maternité te permet aussi de développer des talents inconnus. Toi qui ne chantais jamais sous la douche, sauf pour faire chier les voisins, et bien tu es devenue la Pavarotti de la maisonnée. Ton hit : Une souris verte, version hystérique-savon-dans-la-bouche.

Et les joies de la douche ne se clôturent pas quand enfin tu éteins l’eau, petite naïve. Enroule une serviette autour de ta tête et tu verras que tu peux faire encore plus peur que vers 3h56 du matin. Le chiard limité ne te reconnait pas et l’absence d’odeur de lait caillé le désoriente.

Ou alors tu te laves carrément pas, de toute façon tu n’as pas de vie sociale, pas le temps pour ces conneries, et ton mari ne renifle qu’une nébuleuse de caca/vomi autour de toi et du rejeton, alors à quoi bon. Et ça fera baisser la facture d’eau.

Faut savoir être positive dans la vie.

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43 réponses à “Les petits défis du quotidien : prendre une douche

  1. tellement réel et vécu!

    même en gardant la porte de la salle de bain ouverte on entend mal alors quand elle hurle, on sort trempée de la baignoire, cheveux qui dégoulinent encore de shampoing…on fait des flaques partout, pour au final la voir endormie!

    • Je vous découvre et déjà je vous adore!! Tellement vrai! Et le pire c’est que Ca ne s’arrange pas jusqu’à…..,moi yena deux, un 10mois a l’interieur, qui pliée pour sortir et l’autre a 5 ans, tambourine derrière porte sans de lasser et sans t’entendre hurler que ouiiiii j’arriiiive, car il veut exhiber son œuvre magnifique a la craie grasse sur le mur de sa chambre….

  2. Le passage castafiore, c’est mon « hit moment » de l’article, tellement moi quoi!

  3. hooo ! t’as commencé par la douche ??? t’aurais du commencer par « faire caca » parce que c’est un truc vital, contrairement a la douche qui est optionnelle (d’apres mon mec!)

  4. Pareil que Gana! me suis payée un mal de ventre de ouf les 15 premiers jours…
    parce que je faisais plus pipi que quand papa était à la maison..
    Donc le premier défi c’est aller aux toilettes!

  5. Rassurant de voir qu’on n’est pas la seule dans ce cas!
    Et moi qui déprimais (baby blues quand tu nous tiens!) parce que j’avais l’impression que toutes les autres jeunes mamans dans la rue étaient minces, jolies et maquillées (du vomi dans les yeux??)

  6. ah bin mon cochon encore un bon billet fort lolesque! De mon côté je la collais dans la poussette le temps de la douche et remuais le landeau un bras sorti du rideau de douche…résultat : de le flotte partout et surtout sur les roues dégueu de la poussette qui du coup dégueulasse toute la sdb et toute la maison….j’ai aussi la version avec la gosse dans le transat mais j’ai pas réessayé car trop bas par rapport à la hauteur de ma baignoire, je devais me doucher quasi allonger pour pouvoir la bercer.
    Le mieux dans tout ça c’est qu’elle hurlait quand même à la mort genre on m’égorge avec des clous rouillés…

  7. nous, on laisse chialer en chantant un peu plus fort si besoin.

    mais si, toi zaussi tu peux.

  8. Et bien moi j’ai trouvé la solution je prends ma douche avec Goaloud… Et elle adore…

  9. je sais pas comment vous faîtes. en ce qui me concerne j’attends que monsieur le géniteur rentre à la maison, je lui colle les gosses et je cours à la salle de bain. et les jours ou je revêts mon costume de salope je me prends un bain. avec un bouquin.

    • Tu sais, le mot-clé il est juste là: LES gosses. Sais pas pourquoi, mais au premier, on ose pas faire le coup d’abandonner notre pauvre progéniture au papa. Ensuite, ben, on apprend!
      Il s’est déjà demandé, lui, le mari, s’il réussirait à prendre sa douche, hein? Ben là, c’est à mon tour de me gâter…

  10. Jte jure ! Je dirais même que le concept n’attend pas le retour à la maison… Cette connasse de SF est venue me chercher DEUX FOIS dans la douche car le gremlins faisait que de pleurer !!! NOOON, sérieux ???!
    Moi aussi j’ai compris le truc : je me douche avec lui !

  11. La vérité ! Et quand t’en as deux… Inutile de préciser que c’est pire ! Rajoute à ça, la donnée « mercredi avec deux enfants » et « cours de danse à 11h »…

  12. Moi je me douche le soir, c’est plus possible avec la petite qui court partout.

    Mais quand elle était plus petite, sur le transat et je chantais ET dansait pour l’occuper…

    Mais pipi et manger aussi, tout un challenge…

  13. « pour aller gratter l’épaisseur de lait caillé qui forme de la mousse sur tes tétons. » çà, çà va je suis passée outre ^^
    mais le coup de faire flipper le monster munch avec la serviette en haut du crane c’est du vécu….

    bon y a aussi le combo avec le grand de trois ans qui aime bien jouer avec son naif petit frère qui rigole des qu’il fait une connerie….
    un marathon la douche
    les bains, je sais plus ce que c’est

    j’ai bien rigolé ! merci mc maman ^o ^

  14. Ce qui est sympa aussi, c’est quand tu viens enfin de l’endormir, tu te fais couler un bon bain moussant bien chaud… et juste au moment où tu te détends et où tu ouvres ton Biba, tu entends des hurlements stridents… et tu sors de ton bain à toute allure en glissant sur le carrelage… Les enfants sont formidables!!!

  15. Maintenant que mon deuz fait -enfin-ses nuits j’ai prit option douche quand ils sont au lit, au pire papa est là pour veiller/assommer/chanter/redonner doudou/changer…(rayer la mention inutile)

  16. Ma voisine qui a eu SEPT enfants (héroïne!) m’avait posé cette question alors que ma fille avait 15 jours : est-ce-que j’arrivais à me doucher?
    Là je me suis dit qu’elle avait tout compris…

  17. tellement vrai !!!
    sans oublier le lait en goutte a goutte qui tombe sur le carrelage !!!

  18. Petite question aux pros, en prévision de ces jours difficiles (je crois que je n’ai plus trop envie d’être enceinte (comment ça, j’ai plus le choix?)) vous faites comment pour vous doucher avec un nouveau né? Un porte bébé aquatique? vous n’avez pas peur de le laisser glisser?

    Merci de me répondre, sinon je vais voir mes copinautes docti hihihhi

    • soit quand il dort (si il dort) sinon tu le laisses hurler dans les bras de l’ignoble personnage qui a osé te mettre dans cet état. ou alors tu apprends à le laisser gueuler dans son couffin. ce qui m’inquiétait le plus à la mat c’était que quelqu’un rentre dans la chambre et l’embarque pendant la douche. surtout qu’après la césarienne la douche et le séchage prennent beaucoup plus de temps !

  19. pour prendre des douches avec bébé 3, c’était dès qu’il fermait les yeux et que ses soeurs aussi (donc vive les couchers à point d’heure, réveillée quelques heures après par les p’tits réveils matins ou alors dans son transat avec sa soeur de 4 ans et demi devant lui pour le divertir! c’est utile d’avoir plusieurs enfants parfois, si si!
    trop lol la serviette dans les cheveux qui fait hurler bébé, ça l’a fait avec mes trois!
    y’a des jours où on y arrive et d’autres où c’est rocambolesque mais c’est pas grave, on en rira plus tard!

  20. Je suis en plein dans la verticalité instable, ça m’a fait fait mourir de rire ! Mais quelle plume cette McMaman ! Et sinon, en effet, je me douche le soir (un soir sur deux en vrai), quand elle dort. Pas le temps le matin. Heureusement que je suis au taquet dès le réveil et que j’ai pas besoin de ça pour émerger…

  21. C’est tellement vrai! j’adore! Enfin pour la première, mon homme me retrouvais, hagarde, le cheveux gras, puant, le soir à 2 doigts de pleurer, je lui filais la puce et courais à la douche, je me douchais en 2 minutes au cas où elle aurait eu besoin de sa môman… pour le deuxième, je me douchais pendant la sieste, et tant pis s’ils hurlaient au réveil…

  22. Avec des jumelles c’est foireux aussi…
    L’une s’endort, l’autre est sage…
    Tu as préparé tes affaires pour le cas où, avec un tapis de bain au cas où…
    Tu cours. Pas un mot. Tu commences à te relaxer sous l’eau.
    Tu les as pourtant séparées pour ne pas que celle qui ne dort pas ne réveille pas l’autre….ben que dalle…les cris commencent…tu leur chantes une puis deux puis x chansons, elles ne se taisent pas.
    Tu te grouilles de te sécher…et tu arrives devant elles, tes filles de 10 mois. Elles te regardent et se mettent à rire….maman on s’est bien foutues de toi….

    Maintenant elles ont trois ans.
    Solène vient me rapporter tout ce que fait sa soeur.
    Elle va la gronder si il le faut.
    Et puis elles se mettent à se battre.
    Je leur crie d’arrêter sous peine d’être punies…j’arrive devant elles et là Solène me dit « ben maman tu pouvais rester sous la douche, on joue à la bagarre ».
    Purée de sales gamines………….que j’aime tant…..

  23. ah ben c’est gentil maintenant je sais pourquoi il est important de faire sa rééducation du périnée ^^.
    Sérieusement tu m’as fait pleurer de rire, Mini fait du 4 pattes depuis 2 semaines et il a trouvé le moyen tout à l’heure de m’enfermer dans les toilettes en decidant tout simplement de se balader dans le couloir et non seulement de me fermer la porte des toilettes mais surtout de se mettre à genoux derrière don impossibilité d’ouvrir sous peine de le faire partir en arrière la tête direct sur le carrelage. J’ai pensé à toi et ta vitre de douche….

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