Mine à conneries

Les premiers mois, les bébés sont de vraies feignasses. Quand ils commencent enfin à sortir de leur légumerie ambiante, c’est « là que les ennuis commencent » comme te le diront tous ceux à qui tu demandes conseil – ou pas. C’est vrai que jusqu’à présent, on s’éclatait, c’était trop facile, limite tu regrettais de pas en avoir eu 3 d’un coup, tiens. Que du bonheur.

Disons consensuellement que les difficultés évoluent. De toute façon, tu captes vite : les bébés sont machiavéliques, dès que tu commences à piger vaguement le fonctionnement général du bidule ou que tu comprends enfin son rythme de vie, hop, hop, hop, on change tout on remélange les cartes et retour à la case Parent Novice sans toucher 20 000 Frs.

Après la phase végétative, les gamins deviennent de vraies mines à conneries. Même si tu penses avoir babyproofer toute la baraque, il trouvera toujours un truc à péter, tirer, lécher, avaler, froisser ou déchirer. Ils sont d’une imagination sans borne quand il s’agit de faire monter la pression artérielle parentale à 25.

Mains boudinées plongées dans les croquettes du chat, placard rempli de DVD vidé à grands coups de pieds, télécommandes mâchouillées (oui, on a tous 34 télécommandes, c’est formidablement épuisant de lancer un film)… l’enfant mobile et en pleine découverte de son environnement, tel un chaton mignon abandonné sous LSD, passe son temps à enchainer les conneries.

Tu prends ta douche, il ouvre le rideau ou la vitre, à peine t’as le temps de rincer le shampoing qu’il a débarrassé toutes les étagères de gants et serviettes, et que je te fous tout par terre, comme c’est rigolo Maman tiens, regarde je te fais un grand sourire t’oseras pas me gronder je suis sûr (machiavélique je te dis).

Tu passes un coup de fil, il grignote le câble de l’ordinateur ou éteint la Freebox.

 Tu cuisines, il entreprend de fouiner dans la poubelle et de dégoter un truc bien collant et odorant.

Le tout-petit voit tout. Il repère tout. Pas besoin de te faire chier à l’emmener chez l’ophtalmo, c’est un lynx en couche. Il ne laisse rien passer. Ta moindre petite erreur ou inattention entrainera ta chute.

Tu n’as pas réfléchi, là, quand tu as nonchalamment posé ton iPhone sur la table basse ? Bah voilà, il l’a bouffé.

Tu n’a pas anticipé l’attrait fabuleux du linge propre et repassé empilé sagement sur une chaise ? Bah voilà, t’as plus qu’à recommencer (pas avant l’année prochaine).

Tu n’as pas calculé visuellement son périmètre d’action dans sa chaise haute ? Bah voilà, le verre est renversé et de petites saucisses knackis onglées pataugent gaiement dedans. Et il te regarde fièrement.

Tu n’as pas imaginé qu’une nappe pouvait servir à autre chose que recouvrir une table ? Bah voilà, erreur de débutante. Une nappe, sache-le, c’est le moyen le plus rapide de débarrasser le couvert. Un petit coup du poignet du précieux vautré par terre, et hop, sur la gueule.

Ils ont une vue perçante et détectent le moindre truc oublié par terre avec une seule mission en tête : le bouffer. Une plume, un papier de bonbon, un mouton de poussière, un vieux trognon de pain sous le canapé, une croquette oubliée… tout y passe. Un genre de Diversification Menée par l’Enfant version Koh-Lanta.

Les grands classiques de la connerie, comme l’insertion des petites langues dans les prises murales, le biberon d’eau de javel ou la brûlure palmaire au 56e degré contre la porte du four, on s’y attend, on est paré. En général. Si on a dormi plus de 4 heures et s’il reste du café. Mais le chiard est fourbe et sa créativité plutôt impressionnante pour un petit être de même pas 80 cm.

Sa spécialité ici, c’est de refermer la porte du couloir derrière lui, tout seul avec ses petits petons tout plats. Il se retrouve bloqué de l’autre côté, devient hystérique et toi peux pas simplement ouvrir la porte sinon il se la prend en pleine face. Faut entrebailler la porte, passer une main, pousser le gigot, agrandir l’ouverture, pousser encore (et supporter les vagissements)… Un sacerdoce ces mioches.

Je n’ose même pas me plaindre car, le mien, il ne marche pas. Encore. J’ai des sueurs froides à l’idée que ce jour va bientôt arriver. Je pense que d’ici là, on vivra dans un espace minimaliste avec zéro meuble, zéro décoration, comme ça on limite les panades. Un gamin, ça arriverait à s’ouvrir le crâne dans une chambre d’isolement matelassée.

Une seule solution : la congélation.

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28 réponses à “Mine à conneries

  1. Je vois que je ne suis pas la seule à avoir un hobbit clodo. Le mien surkiffe la poubelle. Triage des déchets oblige, il déboule avec son sac de couches sales (en perd quelques unes sur le trajet cuisine-salon) ou une bouteille en plastique vide (+1 coincée sous le trotteur) ou encore une pile de prospectus (chiffonnés et déchiquetés pour la plupart, depuis qu’il a bouffé la couverture d’un Mad Movies il a compris que gustativement parlant, le papier c’est pas top)
    Sans compter la subtilisation de linge sale dans le bac ou choisir deux-trois fringues sur le séchoir du palier. Le voir débouler avec un calbut ou un string ou un soutif autour du bras et l’agiter tout content…encore heureux que ça ne s’est jamais produit quand on avait des invités…

  2. Punaise t’as mis une webcam chez moi ??? Par contre, j’ai pire que la poubelle … Le journaux le troll a décidé de ses ablutions dans les chiottes … Juste degueu !

    • Put*** d’ipad … Donc le jour ou le troll a décidé de faire ses ablutions aux chiottes …

  3. mais t’es la mère de malcolm toi et ton gosse c’est reese!!! non serieux c’est trop vrai tout ça…je n’arriverai pas à ecrire sous la meme forme que toi, tu as un humour geniale

  4. Et encore tu en as qu’un….(en as-tu qu’un???) parcequ’à deux c’est mieux! Le grand montre au petit les bêtises auxquelles il n’aurait pas pensé tout seul et mieux: il l’aide…
    « Mais que fait Titi sur mon lit????
    C’est lui qui voulait monter pour pouvoir prendre la souris(de l’ordinateur NDLR celle prétendument planquée en hauteur pour éviter les mains baladeuses) »
    « Mais que fait Titi la tête dans la poubelle??
    Tu sais maman il regarde si on s’est pas trompé avec les recyclables » (je chérie cette maitresse qui apprend l’écologie a mon gamin; Maman il est où le logo recyclable? y en a pas sur les gâteaux chéri…. mais comment on sait où ca doit aller??? ben tu le manges ca ira aux WC…. Bref) Les WC parlons-en! un rouleau de papier toilette entier plongé dans l’eau à grand renfort de camion de pompier(au cas où il se noierait) c’est génial à aller chercher quand le grand à fait caca juste avant et qu’il n’a pas tiré la chasse!

  5. De bons moments en perspective !!! Ce qui nous rassure, c’est que l’on sait que nous ne sommes pas seules dans cette épreuve !!! Le mien ne marche pas encore non plus mais j’ai déjà des sueurs froides… pour les conneries, ça a déjà commencé !
    Bon courage tout le monde !!!

  6. On est dans le même bateau ! Ici en plus le gremlins est grand, donc arrache tout ce qui se trouve à moins de 15 cms des rebords de tables / bureaux… Si bien qu’on a préféré l’espace minimaliste, en redoutant le jour où il saura ouvrir les portes… Car non seulement « le tout-petit voit tout », mais il apprend aussi (trop) vite 😐

  7. Je te rassure, une fois qu’il marchera, les petites conneries qu’il ramasse par terre parce que bien évidemment t’as autre chose à foutre que de cleaner la maison version Bree Van der Kamp, ben il te la donne, en courant vers toi et disant « mamaaaaaann », particulièrement quand des invités sont là <_<.

  8. Excellent!!! C’est super bien écrit et tellement vrai!!
    souvent je me dis qu’il faudrait que je prenne une photo « avant après »… après le passage de la tornade…mais j’ai rarement le temps de faire la photo « avant » tellement elle va vite à remettre le souk!!!
    Son top 3: séparer une à une les feuilles des rouleaux de pq ou sopalin en se promenant dans tout l’appart (j’adore!!); vider le placard de la salle de bain qui est à sa hauteur et mettre à sac la bibliothèque de maman!!!

    conclusion: pu trop envie de ranger ^^

  9. ou tu as oublié de ranger le netbook tout neuf d’il y a 2 mois et quant tu reviens, il manque juste 6 touches que tu ne pourra pas reclipser parce que le nain n’a pas qu’enlever les petites touches mais il a également casser les encoches VDM

  10. Deux fois qu’il me pète mes lunettes.
    Maintenant qu’il marche et qu’il est assez grand pour ouvrir les portes, il adore nettoyer les toilettes avec le balai à chiottes… Evidemment il n’est pas encore super habile alors il met de l’eau partout… beurk.

  11. Le mien a quelques mois de moins que le tiens et tu arrives régulièrement à me démontrer que la vie qui m’attend n’est qu’une vallée d’angoisse ^^

  12. Et même avant de savoir marcher, ils cherchent déjà à escalader les étagères !!!
    Une chose est sûr c’est qu’en tant que parents on peut pas dire que l’on s’ennuie !!!
    Aller courage !!!
    Bonne soirée !!!

  13. – SAV des bébés, Roger à votre écoute, bonjour!
    – Oui bonjour, j’ai comme un petit souci…
    – Oui je vous écoute madame!
    – Jen’en peux plus…. Sniiiiiifff
    – Bah qu’est ce qui se passe t-il? 🙂
    Mon Gargouille ne fait que des CONNERIES et onne m’avait pas prévenu… Pourtant j’avais utiliser le comparateur de bébé en ligne et tout et tout…
    – Ouuuiiii Quelle est votre question Madame, j’ai du monde en ligne…!!
    – Je voulais savoir si il était possible d’être remboursé ou du moins faire un échange??
    – Madame que je vous explique… VOUS VOUS FOUTEZ DE NOUS OU QUOI?????
    – Euuuuh non pourquoi?
    – Ca fait 3 fois que vous échangez Grimlins TOUS les Mioches font « des bêtiseeeees, des bêtiseeeeeees, quand tu n’est pas là… » ou même quand vous êtes là!!!
    – Vous êtes sûr qu’il n’y a pas d’autres solutions?…
    – Attendez je vois avec mon collégues…
    ( Musique de d’ascenceur [cf SAV des bb :-).)
    20 min plutard…
    – Allo?? Roger?
    (re musique d’ascenceur…)
    – ALLLLOOOOOOOOOO???? Roger?
    Bon chérie tu raccroches? Il faut que j’appelle le réparateur le Tiot à casser la tv… Encore…
    Je ne peux pas raccrocher Roger m’a mise en attente…
    Oui chérie je sais… Ca fait 2h30 qu’il t’a mise en attente… Je pense que tu peux raccrocher maintenant…
    J’attends encore 2min…
    – Alllo Roger?
    – « Le SAV des bébés vous informent que le standart est ouvert de 9h à 16h, veuillez nous recontacter durant ces horaires » Bip Bip Bip….
    Chéri il est quelle heure?
    18h30 pourquoi?
    Put*** d’enfoiré de sa m***
    🙂

  14. « Ils ont une vue perçante et détectent le moindre truc oublié par terre avec une seule mission en tête : le bouffer » … ouais la mienne a déjà failli s’étouffer avec des petits morceaux de papier, une perle en bois et un bonbon. Du coup j’ai appris la manœuvre de Heimlich.

  15. Ce n’est que trop bien résumé… La dernière connerie ici c’est le grand qui a essayé de fourrer des pims dans la bouche de la p’tite de 9 mois… Et elle a gerbé et s’est roulé dedans (c’est con à 1 seconde près je sauvais le pyj’).

  16. Mais tu m’espionnes ? Tu es venue chez moi sans rien dire ? Elle les a toutes faites (y compris rester coincée derrière la porte, la belette) sauf le coup des prises. En même temps ça rassure… je pensais qu’elle était un phénomène. Non elle est juste hyper banale !

  17. avec 2, le souci c’est que ça va 2 fois plus vite… les cd sont + vite par terre et ouverts, les poubelles sont + vite vidées et re-remplies de jeux, de livres et de doudous, bref, c’est l’éclate d’avoir un jumeau….
    vivement la retraite…

  18. Rien de bien original, c’est pareil ici.
    Sauf qu’elle a commencé à se promener partout à plat ventre à 6 mois, à quatre pattes à 8 et marche depuis ses 10 mois 1/2…
    Donc nous sommes déjà passé à l’espace minimaliste! Reste les prises mais elle ne s’y intéresse déjà (presque) plus.
    Et la gamelle d’eau du chien… Suuuuurtout pas oublier de la retirer quand on lâche la bête dans la cuisine, sinon, en deux temps trois mouvements, la gamelle est renversée…
    Et c’est une grosse gamelle…
    Bon courage pour la marche!

  19. En cette soirée où je jetterai bien le mien par la fenêtre, tu peux pas savoir ce que ça fait du bien de te lire et de se sentir moins seule qu’avec les sempiternels « c’est que du bonheur  » (purée, me donnent envie de les mitrailler ceux qui disent ça !!!)

  20. Il nous a fait le coup de la porte pas plus tard qu’aujourd’hui… et patauger dans son propre vomi c’est trop fun aussi. T’as oublié le pipi à la sortie du bain, hop, on l’y remet et on en profite aussi pour se changer (j’en ai eu jusque dans le soutif).
    Il va à quatre pattes et se met debout depuis peu, je flippe un peu pour la marche !

  21. Génial !!! Tous pareil ! La poubelle : son but ultime; la porte : systématique; les classeurs avec les documents importants : le jeu le plus drôle du monde; Le paquet de lingette, dans le sac à dos entre-ouvert : le vider et frotter le carrelage avec ; les croquettes du chat : délicieuses puisqu’elle a gouté et y retourne ! Bon on est tous et toutes dans le même bateau ! lol Plus qu’à rire et prendre une photo souvenir !

  22. ah, comme ces réponses me font du bien, après une première qui me semblait très sage car plus souvent chez la nounou que chez moi, le deuxième pour qui j’ai eu la bonne idée de prendre un congé parental me paraissait démoniaque, mais apparemment il y en à d’autres merci!

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