Le SAV des bébés

– SAV des bébés, bonjour ! Jean-Rémi à votre service.

– Oui, bonjour, voilà en fait comment dire enfin vous voyez c’est que…

– Quel est le sujet de votre appel Madame ?

– Euh pardon alors moi je vous appelle parce que…

– Madame, parlez plus fort je ne vous entends pas !

– J’EN PEUX PLUS ! Je vais péter un truc, je vais noyer son doudou, brûler sa putain de Ferme parlante, découper ses pyjamas Mickey au cutter rouillé, exploser ses petits pots contre le mur de sa chambre !

(Muriel, on a un code rouge, Muriel s’il te plait, merci)

– D’accord Madame, on va reprendre votre dossier voulez-vous.

– …

– Rappelez-moi votre nom ?

– Mme Connasse. C-O-N-N-A-S-S-E.

– Très bien… ah oui. Bébé commandé en octobre 2009 et livré en juillet 2010. 3,850 kg et 52 cm, arrivée mouvementée.

– C’est ça.

– Par contre Madame, on va pas pouvoir vous le reprendre.

– Quoi ?

– Ah non, la garantie a expiré malheureusement. Le petit s’est trop attaché là, on peut plus rien faire.

– Mais je vous dis que j’en peux plus ! J’ai pas dormi depuis NEUF mois bordel et faut que je bosse en même temps, je tiens plus moi.

– Ne quittez pas je me renseigne.

(musique d’ascenseur)

– Madame ? Vous êtes toujours en ligne ?

– Je suis en train de me pendre avec le fil du téléphone.

– Très bien. Ne quittez pas je vous passe le service Epuisement parental.

– Euh… merci ?

(musique d’ascenseur qui te file la nausée)

– SAV des bébés, bonjour ! Ghislaine à votre écoute.

– Oui, euh voilà, j’en peux plus, je suis à bout, mais votre collègue m’a dit que je pouvais plus vous le rendre le gigot hurlant ?

– Ah, il doit s’agir d’une erreur, vous êtes au Service RGO/Diarrhées/Vomissements ! Vous avez appuyé sur la touche Etoile ?

– Euh… non là je me prépare un Xanax-Mojito.

– Très bien ! Ne quittez pas je vous passe le bon service.

(musique d’ascenseur qui confirme tes envies de suicide)

– SAV des bébés, bonjour ? Régine pour vous aider.

– Euh… je pète une durite, je pense à m’auto-ligaturer les trompes avec ma pince à épiler.

– Formidable. Alors reprenons votre dossier… Je vois que vous avez pris une option Séjour en Pédiatrie – 6 jours de vacances tout compris le mois dernier ? Ca vous a pas permis de vous reposer un peu ça ? Vous feriez pas un peu votre chochotte ?

– Bah en fait je suis restée avec le petit tout du long, dormi sur une chaise pliante, bleus partout sur le corps, fièvre, courbatures, tout ça.

– Quelle idée ? Pourquoi n’êtes-vous pas rentrée profiter d’une maison enfin silencieuse et sans effluves de couches trop pleines ?

– Il est lactolique.

– Encore ? Avec une date de livraison en juillet dernier ? Ah, vous cherchez les problèmes aussi. Si vous ne faites pas une utilisation moderne de votre accessoire infantile, faut pas vous étonner de fatiguer aussi. Je parie que vous le portez aussi ?

– Euh… il ne marche pas encore, alors oui.

– Et les parcs, ça sert à quoi les parcs ? Ah les mères aujourd’hui, elles me font marrer. Je suppose que vous avez pas encore pu valider votre coupon Retour à la Vie Sociale depuis la livraison du produit ? Il va bientôt expirer, attention, personne ne vous attendra.

– …

– Et vous n’avez pas coché l’option Soutien Familial je vois ?

– Je ne me suis jamais trop fait d’illusions.

– Ah oui, je vois : exil en Plouquie. Vous êtes un cas difficile.

– Oh, vous savez… je voudrais juste mourir dormir un peu.

– Ma collègue a noté « travail », vous faites comment exactement ?

– Je travaille de chez moi. Je vise les siestes mais c’est compliqué, il est plutôt vitaminé. Il me gratte les rotules et me lèche le cou pour avoir un câlin, me griffe les chevilles, mâchouille le câble de l’ordinateur, m’abrutie avec ses jouets diaboliques, se coince sous le canapé en quelques secondes….

– Pardon, vous avez dit « de chez moi » ? Donc travaillotage plutôt. Je modifie le dossier.

– … (sale pute de ta race)

– Si vous n’avez pas un vrai travail, je ne peux pas grand chose pour vous. Faut prendre sur vous ma petite dame !

– Le SAV post-césarienne m’a dit tout pareil.

– Parce qu’on n’a pas vraiment mieux à vous proposer.

– J’ai vidé mon congélateur.

– Ah. Je vous mets en liste d’attente pour l’option Halte Garderie. On vous rappelle dès qu’on a une place pour vous.

– Bien aimable.

– En attendant je valide l’option Kidnapping par le Papa avec balade au parc, et de votre côté vous activez le Plug-in Douche et Epilation. Ca vous convient ?

– Rien de plus ? Je me suis surprise à regarder Silence, ça pousse ce matin.

– Bon, vous m’avez vraiment l’air au bout du rouleau. Je rajoute un Echantillon Vacances et la brochure Abandon chez les grands-parents le temps d’un weekend.

– Vraiment, je peux pas vous le renvoyer ?

– Non Madame.

– Bon.

– Je vous laisse le numéro de téléphone des Parents Anonymes, vous n’êtes pas seule vous savez. Le SAV des bébés vous souhaite une bonne journée.

– Euh… merci. Je crois.

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41 réponses à “Le SAV des bébés

  1. Merci.
    Ce billet tombe à pic, ici nous étions au bord de l’arrachage de poils de pattes quand nous avons lu « notre histoire » : du post-césarienne, au bébé couinant, au Silence, ça pousse et la Maison France 5, en passant par M. « Connard » qui travaille (pour de vrai) à la maison pendant que Mme tente de travailloter et la plouquie archi méga profonde (rien que ça)… même les dimensions du despote !
    Ton désespoir nous rassure !

  2. Excellentissime ! Ca sent bien le vécu… C’est triste un peu quand même… Je pense que chaque maman se reconnaît dans tout ou partie de ce billet !
    C’est vrai que tu débordes d’idées mais aussi de réalisme !

  3. mouhahha! très bon billet, tellement vrai! Bon alors, vous allez prendre l’option « abadon chez les grands-parents le temps des week-end »? parce que si cette option fonctionne tu m’en expliqueras le mode d’emploi 😉

  4. Si j’avais un dixième de ton talent pour l’écriture, j’aurais pu écrire ce billet!!!

    L’option halte garderie est une merveille!!! 3 jours que j’aime de nouveau mon fils 😀

  5. J’aime beaucoup ce billet, je pense que beaucoup de femmes se reconnaîtront.
    Tu ne peux vraiment pas laisser McBaby à quelqu’un de confiance pour le week-end, avec un bon stock de lait maternel, pour dormir comme une marmotte pendant 48 heures ?

  6. Bon sang que c’est vrai tout ca ! Maman de 2 gnomes, « travaillotant » (Aaaargh) depuis 7 ans @home, comment que je te comprend que t’imagines même pas 😀 Et attends, pour toi ca fait que commencer niark niark!!!

  7. Très bon ! Tu devrais écrire un bouquin !
    Et l’option « super copine qui vient te le garder quelques heures le temps d’aller te faire chouchouter » ?

    Quoique, je dis ça… Mais pas évident quand on est exilée dans une ville où ne connait pas beaucoup de monde, je connais ça :-/

    • Vrai de vrai. J’ai aussi eu de la part des sages-femmes « Ah oui le problème avec les Papa qui restent en accompagnants à la maternité (mon mari étant là nuit et jour, sauf quand il bossait), c’est que les Mamans comptent sur eux et ne se bougent pas »…

      • normalement accompagné de « prenez sur vous madame », »vous l’avez voulu cet enfant ou pas? » (regard culpabilisateur, espèce de mère indigne), « bah c’est ça les enfants, vous pensiez à quoi! » (…pauvre idiote!), « arrétez de chouiner et bougez vous » (.. feignasse) et autres commentaires qui aident vachement!

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  10. Le burn out c’était le thème des « Maternelles » hier justement !
    Ici on a eu la livraison avec le pack RGO / vomissements, insupportable jusqu’à l’introduction de la nourriture… Puis on enchaine sur les dents… Et après ce sera quoi le supplice ?!
    Faites des gosses !!!

  11. Quand je dis que l’on ne pense pas assez souvent à prendre les extensions de garantie au moment de l’achat, j’avais raison.
    Bravo pour ce dialogue.

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