Gentillesses entre voisins

Le voisin est par définition un parasite. Si tu as des voisins sympas, qui gardent tes chats et prennent ton courrier sans fouiller dans tes tiroirs ou te piquer des DVD, tu es une exception. Tu as de la chance, prends quelques secondes pour te réjouir en silence, et ne déménage jamais. Nous autres simples locataires ou petits propriétaires tout collés, tout engoncés dans nos appartements et maisons mitoyennes, subissons jour après jour les outrages de ceux qui partagent notre numéro de rue, ou pas loin. Révoltons-nous. Oh oui, à nous les coups de pute qui nous éviterons les pics de tension artérielle et les appels inutiles à la gendarmerie municipale. Tu es plein de bonne volonté mais tu manques d’inspiration ? Pas de souci, sors ta pelle et ton rire machiavélique.

1. Balancer du désherbant par dessus la clôture. Il te fera plus chier avec sa tondeuse antique à 8h du matin le dimanche. TOUS les dimanches. Ca pousse pas aussi vite la pelouse, il fait forcément exprès pour te faire chier. Ou alors il est monomaniaque de l’herbe coupée, et faut l’aider à se désintoxiquer. Finalement, c’est un geste humaniste.

2. Ouvrir les fenêtres en grand quand ton précieux te fait du Dalida sous LSD vers 4h du matin. Si possible en claquant les volets. Si besoin faire pleurer toi-même ton précieux, la nuit suivant la bamboula du siècle chez tes chers et tendres co-résidents, par exemple. Juste au moment où ces petits fêtards ont décidé de rattraper leurs 341 heures de sommeil en retard. Ce qui tient du record, sans bébé à domicile.

3. Prendre toutes les pub de l’immeuble et les fourrer dans sa boîte aux lettres. De préférence, les truc vraiment sans intérêt, en quadruple exemplaire. Parce que évidemment, ce cher voisin n’a pas le petit autocollant Stop Pub. C’est qu’il aime la lecture alors, non ? Traitement à suivre tous les jours pendant au moins 15 jours.

4. Ramasser patiemment ses putains de mégots qu’il a pris soin de jeter du bout des ongles sur la terrasse ou d’écraser sur le rebord de ta fenêtre, et les coincer un à un sous sa porte d’entrée ou dans sa serrure. Exige un peu de patience, mais résultat garanti : emmerdement maximal et appel éventuel au serrurier de garde qui ne se déplace pas en dessous de 100€. Pire qu’une prostituée.

5. L’inscrire à plein de trucs cons en ligne en filant son numéro de téléphone et son adresse, il va adorer les démarcheurs téléphoniques. Facile, suffit d’aller dans tes courriers indésirables. Idéalement, lui prendre rendez-vous avec les Témoins de Jéhova et la Scientologie. Vers 8h du matin le samedi, il s’entend. De toute façon il y a une chance sur deux pour qu’il ne soit pas encore couché à cette douce heure matinale.

6. Le classique déposage de merde de chien (option chat ou loutre possible) sur le paillasson, ou catapultage à la pelle sur la terrasse en teck, montée à la visseuse électrique et à coups de putain-de-bordel-de-merde-c’est-qui-le-connard-qui-a-pondu-ce-mode-d’emploi-d’incapable un dimanche fort matinalement, quand la pelouse n’a pas daigné pousser suffisamment pendant la semaine.

7. Lui rayer sa portière de voiture, malencontreusement garée en plein milieu du trottoir à quelques pas de moineaux de sa porte, tellement plus facile d’accès pour lui que s’emmerder à faire un créneau de l’autre côté de la chaussée. Pas besoin de matériel particulier, les poignées de la poussette qui ne peut plus passer sans forcer entre la voiture et les immeubles fera l’affaire. Et pour celles et ceux qui ont acheté une diligence pour nains qui coûte plus que la prime de naissance de la CAF (taux 2011), un bon vieux trousseau de clés fera évidemment l’affaire. Ca tient pas si bien que ça la peinture, même sur une BMW rutilante.

8. Et pour les plus sympathiques et accessoirisés en nains de petite taille d’entre vous, un charmant autocollant Dora ou Hello Kitty nonchalamment collé sur la portière ou le pare-brise sera également apprécié, j’en suis sûre. Le gris métallisé, le noir laqué… so boring. L’Exploratrice, elle, elle sait se marrer.

9. Déverser méthodiquement le contenu du sac poubelle laissé pendant 19 jours dans le hall de l’immeuble ou sous le porche de la résidence (à 3 énormes mètres de la benne et de la conscience professionnelle des éboueurs) sur son joli paillasson Bienvenue avec une tête de chat trisomique et amblyope afin de lui rappeler avec pragmatisme le règlement intérieur de la copropriété.

10. Rajouter un cadenas au vélo ou à la moto garée juste sous la fenêtre de ton gamin, idéalement à une gouttière bien bruyante dès que tu t’en approches à moins de 4 mètres, pour lui faire comprendre que non, vraiment, c’est pas un endroit pour se garer. Ou alors pour toujours. Fonctionne aussi avec application de miel sur la selle mais risque important d’essuyage des mains sur ta vitre. La règle d’or : ne jamais donner d’occasion de représailles au voisin, il ne saurait que trop vite la saisir.

Et n’oublie pas : tu es toi aussi le voisin de quelqu’un. Gare à ta pelouse et à tes miches.

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32 réponses à “Gentillesses entre voisins

  1. Mon voisin ressemble à Emile Louis.
    Il est alcoolique, a déjà poignardé sa femme (elle n’est pas morte je te rassure), s’est vu interdit de domicile pendant 6 mois et évidemment il est raciste et facho. Ma quote préférée est « l’équipe de france de foot ?! mais c’est pas une équipe de france, ils sont tous noirs ». Ok, ok.
    Bien sûr, je l’évite soigneusement et prends bien soin de ne pas lui dire bonjour quand il est sur le pas de son portail à mater tous les gens qui passent dans la rue. flippant le mec.
    Comme on habite en zone urbaine, on n’a pas de jardin, donc le désherbant c’est mort. Pour le 1/4 d’heure de dalida avec un précieux c’est pas encore possible, il ne fume pas. Mais je ne désespère pas de trouver d’autres astuces pour lui pourir la vie, bien qu’il ne me nuise pas.
    Mais c’est plus fort que moi, un mec qui ressemble à Emile Louis, je peux pas.

  2. Hé ben nous, on a du bol, on vient de déménager d’à côté de la foldingue du quartier, musique à fond mais uniquement de 23h à 6h, et que quand tu vas (gentiment, même sans pelle) lui demander de baisser parce que bon, non seulement tu bosses, mais en plus y’a le nain qui dort, elle te répond « ben ouais, et toi tu claques bien ta porte tous les matins! »…
    Là, on est dans (beaucoup) plus petit, avec un jardin (au lieu d’une cour sordide où de toutes façons on allait jamais, vu qu’ils avaient réussi malgré sa taille minuscule à caser 5 marches en béton, l’idéal pour faire jouer un nain pré-marcheur). Le seul bruit dérangeant c’est la cloche de l’église d’en face, mais on s’y fait et ça sonne pas la nuit.
    Ah puis y’a aussi le chien…du voisin…maintenant que tu m’en parles, faudrait que je retrouve la pelle dans les cartons du déménagement, juste au cas où…
    Mais de ton côté, je compatis sévèrement. Nous on a tenu à peine un an…

  3. Nous, plus CONNARDS, tu fais pas, déjà essayé de discuter courtoisement du fait que comme il est au 3ème et dernier étage, il ne se rend pas compte du bordel qu’il fait (forécement, y’a personne au-dessus de chez lui !), écrit de « gentilles » lettres pour lui dire qu’il y en ras le (ce que vous voulez…) que sa greluchequivitlàoccasionnellementtouslesjours chaussent des sabots au lieu de chaussons… Alors oui, on pense très sérieusement à notre très prochaine revanche… Le point n° 5 ayant déjà été testé (catalogue Daxon, brochures pour alcooliques : c’est le cas d’ailleurs… j’en passe et des meilleurs…)

  4. Mieux que le désherbant : je te conseille le chlorate. Ca refait une pelouse sauce Attila, il ne reste qu’une solution pour le voisin c’est changer la terre ou prendre la fuite.
    Et si comble du bonheur ton voisin est fumeur, tu peux même désherber le voisin au passage …

  5. la prime de naissance de la CAF (taux 2011)?? tu la connais?? à 9 mois de grossesse en ai toujours pas vu la couleur! mais suis en train de me dire que c’est peut être ma voisine, championne du monde de la fraude aux aides sociales qui me l’a extorquée!!! :-/

  6. excellent ! dommage que je n’aie pas de voisin dérangeant… ça me donnerait presqu’envie de déménager, tiens !

  7. – Le poivre sur le rebord de ma fenêtre pour que le chat du voisin ne finisse pas dans ma chambre ou ne continue pas son chemin pour aller déposer trois merdes magistrales sur mon balcon (et ta putain de litière connard)? check.
    – Avoir l’idée de balancer le chat du voisin du 6ème, juste en poussant un peu trop fort, pouf, quand il miaule devant ma fenêtre? check.
    – déposer une des trois merdes magistrales (faut pas déconner, le reste ils nettoient) SOUS le paillasson desdits voisins? check.
    – Prendre un malin plaisir à mettre Crystal Castles (http://www.myspace.com/crystalcastles/music , cliquer sur Alice Practise) pendant 3/4 d’h à fond le temps d’aller faire une course, juste pour se venger de leur dîner à 1h du mat la vaille d’une soutenance de mémoire, leur petit dej un samedi matin à 7h le lendemain d’une ENOOORME cuite, et entretenir la surdité manifeste du père de famille qui hurle plus qu’il ne parle, check.
    – Se faire déranger à 8h du mat un autre samedi parce que le livreur vient livrer un carton pour les mêmes connards de voisins, qui ne sont pas là, et qui ont dit au livreur, sans prendre la peine de nous prévenir, de tout déposer chez nous? check. Dire au livreur de dire qu’on a délibérément refusé la livraison, et lui expliquer qu’ils vont se démerder tout seuls pour le récupérer, check.

    $^p)à)àç) de voisins de merde. Je préférais les précédents, même si parfois elle passait l’apsirateur en collant sur le pallier. Au moins elle était fun.

  8. PS: je te mettrais bien 1000 étoiles mais pas possible. Si par ailleurs t’as du chaticide qui traîne…

  9. Un pote avait son voisin du rez-de-chaussée qui, régulièrement, mettait sa poubelle puante devant sa porte, histoire de la virer en partant au boulot le matin. C’était tellement plus simple que de sortir la bazarder quand elle était pleine. Sauf que comme son pallier était le hall de tout l’immeuble, c’était un brin dégueulasse.
    Un soir, mon pote a posé ses propre poubelles à côté. Il n’a plus jamais recommencé.

  10. Je crois qu’il existe un CD des 20 pires trucs pour se venger de ses voisins chiants, ça comprend un bébé qui hurle, un gamin qui apprend à jouer du violon (atroce), un chien qui hurle à la mort, des sirènes de police… le tout à mettre très fort et en boucle pendant que tu dors avec des boules quiès ou que tu vas faire un tour (ou bosser).
    Mon pire voisin reste quand même celui qui a tenté d’égorger sa copine dans le hall d’entrée, d’autres voisins l’avaient maitrisé mais c’est moi qui avais nettoyé la flaque de sang pour pas que la nana la trouve à son retour de l’hopital, beurk. Après ça, j’ai beaucoup relativisé les voisins chiants.

  11. Merci pour cette bonne rigolade. C’est pour ça que j’ai mis 800 m minimum entre mes voisins et moi. C’est le minimum vital selon moi.

    • En mode soft : tu le blacklistes sur Facebook
      En mode moins soft : tu commences par acheter des grands sacs poubelles et un kit de couteaux à dépecer.

      C’est au choix.

  12. Bonjour,
    Toujours aussi jouissif la lecture d’un article de McMaman sur ses voisin…
    Deux trucs :
    1) Pour « lubrifier » une serrure, rien ne vaut la cyanolith et une seringue… Un pti shoot dans le trou du canon, c’est rien que du bonheur.
    2) Pour la zique, je crois qu’il n’y a rien de mieux que Gogol 1er & la horde

    Bonne journée à tou(tes)(s)

      • Là, c’est carrément cruel ! En plus si tu envoies ça il faut s’équiper d’un casque anti-bruit et en mettre un au chien, si j’envoie ça le mien il me mord.

        Dans la même veine de ce genre de « musique » penser à Magma et aussi à Alan Vega (Suicide)… Mais bon, toujours le même pb…

        Ça me rappelle l’époque ou je me réveillais avec Hell’s bells d’ACDC sur cassette sans fin… Petits détails le « machin à bruit » était sous le lit et le hp tourné vers le sol et monté sur un programmateur électrique, pour en faire profiter le voisin du dessous qui, lui, faisait un boucan du diable la nuit.

        Je suis parti en vacances tout le mois d’aout en oubliant le bouzingue du coup ACDC de 7h à 7h30, y compris les samedi et dimanche !

        Bonne journée,
        Y

      • Cruel peut-être pas tant que ça, des anciens voisins m’ont réveillé en plein milieu de la nuit avec du Céline Dion à fond les baffles.
        Ils ont souffert de l’intégrale de Vision Of Brutality (une petite compile qui rincent les oreilles) à fond les bananes un dimanche de cuite quand même le chant des piafs est insupportable : ça dé-saoule.
        D’un autre coté c’est eux qui ont commencé, avec du Céline Dion en plus …

  13. Excellent !
    Certains points me rappellent quelques souvenirs ^^

    J’aime bien aussi l’idée d’offrir une batterie à son ado en rut, mais seulement qq jours avant de déménager et partir loooooin…

  14. Excellent, j’adore, je me suis marré comme une baleine et j’ai presque accouché sur la pelouse (pas tondue) !
    Tu en as oublié un qui fait très mal aussi et que j’adore, l’huile des boites de sardine ou de macro versé dans le filtre (tu sais la grille près des essuie glace… il va bouffer une bonne odeur de poisson pendant un moment 🙂

    • Et dire que de mon temps, on se contentait d’accrocher un anchois au pot d’échappement.
      Le coup de l’huile de sardine : je suis sous le charme … Je me demande si c’est efficace avec la clim.

    • MDR Bulle ! Et de préférence en hiver quand il gèle bien car en été, c’est pas drôle, on ouvre les fenêtres ! ^^

  15. Le zob fait au désherbant dans la pelouse…terroriste mais tellement drôle à admirer tous les jours depuis son salon/cuisine/chambre (rayez la mention useless).
    J’habite en appart’ et je bourre la poubelle verte commune (celle qui est juste sous les fenêtres du salon des voisins du bas avec leurs cockers gueulards) avec les couches du hobbit qui a le même transit infect et odorant que son père. L’été approchant, ça va ventiler (m’en fous, chuis au premier ^^)

  16. Connais-tu ce site:

    http://www.passiveaggressivenotes.com/

    Plein d’idées de petits messages!!

    Sinon, mon voisin ( que j’aime bien, il n’y en a qu’une qui m’énerve, mais je reste polie ) est producteur de rap. On a des bases de musique en permanence quand il mixe… Et bien sûr, il mixe le même bout de la chanson toute la journée, en boucle.
    Mais je supporte, je supporte… C’est pas fait exprès.

  17. Suggestion de monb cher et tendre : un petit visionnage de Massacre à la Tronçonneuse en pleine nuit relié sur le home cinema en 5.1 ! Pas mal non ?

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