10 excellentes raisons de ne pas mettre ton précieux au congélo

La running joke du congélateur, je ne te la présente plus. Et comme j’aime bien la contradiction (au contraire, même), je voudrais casser le mythe Courjault et te proposer 10 super méga bonnes raisons de ne pas foutre ton nain à -18 °C. Juste histoire que la DDASS me lâche un peu avec ses mises en demeure et autres menaces administratives. Je l’ai pas porté pendant 9 mois, et chié pendant 13 heures pour qu’on me le reprenne. Non mais oh.

#1 – La porte du congélo isole mal les cris, j’ai déjà essayé avec le chat, et ça risque de plomber l’ambiance si t’invites des potes à dîner. Surtout s’ils aiment les enfants et les chats. Tu serais forcée de mettre du Zaz bien fort pour que ses brailleries grinçantes cachent les hurlements de refroidissement.

#2 – Ton four micro-ondes est trop petit pour la décongélation. Faut penser un projet jusqu’au bout avant de se lancer. Parce que si faut prévoir en plus des bâches plastique, des scies sauteuses et tout le merdier Dexterien, ça finit par coûter plus cher que laisser le nain tranquillou lécher le carrelage et manger tes lacets.

#3 – Ca risque de poser des soucis administratifs et toi la paperasse… Depuis que le petit est arrivé, tu passes déjà ton temps à envoyer et recevoir une fabuleuse correspondance constructive avec la sécu, la mutuelle, la CAF, les impôts et je ne sais quel autre service archaïque de l’Etat, alors si on doit rajouter la Police, la PMI, etc. En plus, t’as enfin réussi à rajouter le petit sur ta Carte Vitale sans faute d’orthographe à son prénom, alors forcément…

#4 – T’as déjà collé le Bébé à bord sur le cul de la voiture, et si t’essaies d’enlever l’autocollant pour le foutre sur le congélo, ça va niquer la peinture. Et ton mari va pas être content du tout du tout. Tu seras même peut-être obligée de coller un autocollant Hello Kitty ou Dora l’Exploratrice pour cacher le défaut de carrosserie et éviter que ça rouille. Ouais, ça fout les boules.

#5 – Tu seras obligée de faire la queue à Carrefour, à la Poste ou à la banque. Si t’es pas une vraie connasse, t’oses pas réclamer ta place. T’as tort, il faut gueuler et passer devant tout le monde. Handicapés, jeunes mères, même combat. Et celui qui veut pas, tu t’arranges pour que ton précieux lui vomisse dans le cou en jet façon Exorciste. Et tu lui fous un coup de pelle au passage, pour la bonne forme.

#6 – Tu te sentiras bien isolée sur Doctissimo, à plus pouvoir partager tes moments si privilégiés avec ton précieux, comme quand il a fait caca liquide tout vert dans son lit à 3h47 du matin c’est tellement mignon, quand il a fait une bulle en forme de nuage radioactif ou qu’il a vomi sur ta robe de mariage mais quand même c’était trop choupinet. Parce que pour vivre de vraies relations de copinautes, faut avoir un bébé. Et une jolie frise chronologique avec la date de ton dernier pet.

#7 – Tu pourras plus refuser des invitations sociales toutes pourries en arguant que t’as pas de babysitter, mince c’est vraiment dommage – un bloc de glace ça se garde tout seul. Et on peut pas recongeler un produit décongelé, donc ne pense même pas à ressortir le gigot quand ça t’arrange, genre pile le soir du carnaval-karaoké du resto cambodgien d’à côté.

#8 – Tu n’auras plus de compotes Blédina à finir discrètement, debout en avançant très lentement de la table vers la poubelle. Fais pas ton innocente. Tu le mérites de toute façon, obligée de goûter les mélanges truite/carottes et boeuf/panais midi et soir, sans gerber, ça tient de l’exploit (surtout le ventre vide, entre 2 gorgées de café).

#9 – On finit par s’y attacher à ces petites choses potelées qui bavent partout sur tes fringues qui se lavent qu’à la main et nous plombent nos comptes bancaires déjà pas très vaillants. On les prend en photos, on les compare avec ceux des autres, on les renifle, on les bisoute et on leur apprend à nous apporter nos chaussons, l’iPad ou le café. Mieux qu’un tamagochi ou qu’un chien de sac à main.

# 10 – Ca fait beaucoup plus de place pour stocker tes pots de Ben & Jerry’s. Ou de vodka, selon ton addiction. Et ça, si ça te convainc pas…

C’est frais ce billet, non ?

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25 réponses à “10 excellentes raisons de ne pas mettre ton précieux au congélo

  1. et que feras tu des bons d’achat pampers que tu reçois chaque mois avec le « qui qui fait bien le bébé à cet âge là » !!!

  2. Décidément j’en connais une qui ne peut pas s’empêcher de scuder Zaz … mais bon, faut dire qu’elle a osé faire un duo avec Johnny alors je suis d’accord pour dire qu’elle à pas volée un petit recadrage.

    Moi j’aurais trop peur que mon précieux en profite pour se servir dans ma vodka sous prétexte qu’il a besoin d’antigel.

  3. Je survalide la dernière raison.
    En plus, dans mon entourage ya 2-3, voire 3-4 personnes qui connaissent l’existence du troll, seraient cap’ de me demander de ses nouvelles en voyant qu’aujourd’hui j’arbore fièrement un lévrier afghan au bout d’un ruban de soie: « tiens, t’as échangé ta paupiette contre un clébard? », « Bah ouais! » Z’ont pas d’humour les gens.

    • pareil ! à moins d’appuyer fortement sur le bidon et avoir un rot monstrueux digne d’un Barney dans les Simpsons, jamais réussi à avoir un vomito sur la mégère de devant ?…

  4. et puis ou c’est ti que tu metterais les pizzas ?? ca tient de la place un mome congelé au moins de le découper en petits morceaux à mettre ds plusieurs sacs

  5. on a réglé ton pb #4 : alors qu’on n’a toujours pas collé « bébé à bord » sur la voiture (pas sûre qu’on le fasse un jour), l’autocollant est sur le congélateur depuis le retour de la maternité à quelques jours près 😉

  6. J’ai découvert ce blog il y a quelques jours, j’aime beaucoup ton humour!!!
    Les Fatals Picards rendent hommage aux glaçons dans leur dernier album avec la chanson « Premier de la glace ».C »est tout en finesse!

  7. J’en ai bouffé une dimanche de chunky monkey. Je ne sais pas si c’est parce que les Américains sont des feignants, en tout cas, les morceaux de chocolat ne sont pas en forme de bananes ici…
    Ca m’a perturbée un peu.

  8. C’est la raison n°3 qui m’a convaincue, j’ai la phobie de l’administration…non, finalement, ma petite béboute,maintenant que je l’ai, je la garde!

  9. Pingback: Interview de la semaine : Nadia Daam, sans ses Maternelles (ni Tchoupi) « Maxi best of McMaman·

  10. Punaise, merci…j’ai failli me faire rattraper par la mode…ouais,j’suis fashion, moi…mais grâce à toi, j’vais chercher une autre solution (puisque sur ebay, ça marche pas)…direct, j’imprime tes 10 bonnes raisons et je les magnète (oui, du verbe magnéter) sur la porte du congélo…comme ça, quand une pulsion me prend tout de même, j’y repense… Pour le magnet, j’ai pas Dora ou Hello Kitty…j’suis une mère indigne, hein?!

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