Le jeu de la CAF Kamoulox

L’administration et moi, on s’entend moyen. Je te l’ai déjà expliqué, d’ailleurs. Parmi elles, la CAF, l’incontournable boulet des familles.

A la CAF, ils se font chier, mais alors sévèrement. Ils trouvent leur boulot tellement terne et rébarbatif que le matin, pour se marrer, ils foutent des gros coups de pied dans toutes les piles de dossiers, brûlent au hasard 2 ou 3 étagères, suppriment des mails au pif et passent quelques enveloppes à la déchiqueteuse à papier. Ça pimente un peu leurs journées.
Tout ceci n’est bien sûr qu’une hypothèse, mais je vois pas d’autre explication rationnelle pour expliquer qu’il faille 3 semaines pour accuser réception d’un mail, 3 mois pour qu’ils se rendent compte qu’ils n’ont pas le papier indispensable à l’etude de tes droits ou qu’ils te réclament la bouche en cœur le même justificatif pour la 18e fois de l’année. C’est ça, ou le système social en France est défaillant. Et je ne peux y croire.

Appeler, écrire ou se rendre à la CAF, c’est un peu comme jouer au loto tous les jours. Faut être patient, chanceux et surtout bien désespéré. Parfois ça me rappelle les questions du code de la route : tu piges rien à la logique du truc, mais personne ne peut t’expliquer, c’est juste comme ça, point.

Moi je préfère les courriers et les mails, rapport à mon manque de sang froid quand on me prend pour une loutre. Sans compter que la prochaine fois que j’entends Appuyez sur la touche étoile de votre téléphone y a des chances que je m’immole par le feu ou que je joue au pelle-ball (le base-ball avec une pelle) avec le combiné.

Déjà, chose aisée à Cambrousse-land mais pas dans de grandes villes civilisées, faut trouver de quelle putain de CAF tu dépends. Avant d’émigrer, j’ai bien lutté 2 ou 3 mois pour avoir ma réponse. Tout ça pour qu’on me dise que je n’avais droit à rien, sinon à un joli numéro d’allocataire. Youpi.

Tout s’est en fait accéléré depuis le début de la grossesse. Il faut savoir qu’en fait, le congé maternité ne sert pas du tout à te reposer ou à voir bébé grandir, que nenni. Ces quelques mois te sont juste indispensables pour traiter tous les courriers que tu reçois de la sécu, de la mutuelle et de la CAF.

Tout commence avec la fameuse Déclaration de grossesse que t’as tout intérêt à photocopier 4 fois pour ne pas avoir de mésaventures. Une fois que tu l’as postée, s’ensuivent des jours et des semaines d’angoisse : l’ont-ils reçus ? L’ont-ils brûlée ? Tu tentes un mail pour savoir si ton dossier est bien à jour, parce qu’à ce moment-là, les hormones aidant, tu penses que tout le monde est gentil et que tu vas avoir une réponse avant la naissance de ton chiard. Mignonne, va.

Et puis un jour, tu reçois un joli courrier t’indiquant que tu as le droit à la prime de naissance et qu’elle sera versée dans tellement longtemps que tu auras de toute façon explosé ton compte en banque avant de l’avoir reçue.

Bon à savoir : le montant de la prime de naissance de la CAF est directement indexé sur le prix moyen d’une poussette potable. Sachant qu‘acheter moins cher peut être dangereux pour la santé.

Le courrier suivant qu’on reçoit est assez édifiant :


Oh ? Sans déconner ? Je l’avais pas senti passer tiens. C’est clairement le genre d’événement bénin qui peut t’échapper si tu fais pas gaffe. On a si vite accoucher sans le savoir !

Et les références des courriers à partir de ce moment-là te laissent entrevoir la véritable identité de celles qui se cachent derrière :

Je n’en dirai pas plus.

Si tu as le malheur de vouloir demander une allocation particulière, alors tu sais à quel point la CAF peut juste te donner envie de te pendre avec le cordon ombilical de ton gamin.

Y a des trucs impossibles dans la vie, comme perdre ses kilos de grossesse à la maternité, se couper correctement sa frange devant la glace ou arriver à joindre du premier coup une fille de la CAF au téléphone – et qu’elle puisse faire avancer ton dossier.

Par définition, on te répondra toujours qu’il y a une pièce manquante : l’avis d’imposition de 1987, ta quittance de loyer de cité U, le certificat de naissance de ton chat ou la photocopie du livret de famille de ta grande-tante.

Et bien sûr, si tu leur envoies un courrier, ils accusent réception par mail en t’expliquant qu’il te répondront plus tard par courrier. Ou ils t’envoient un courrier pour te dire qu’ils ont bien reçu ton mail mais qu’ils ne peuvent pas y répondre à distance, et que tu dois refaire ta demande en ligne ou en appelant leur putain de serveur automatisé.

Sache aussi que la phrase  » La CAF  a bien pris en compte votre demande effectuée sur le site www.caf.fr. Elle sera traitée dans les meilleurs délais » signifie juste que ton mail est parti dans les abysses de leur serveur et que tu viens de perdre 15 minutes à le taper. N’attends pas de réponse avant 2013, facile.

Et puis parfois, tu reçois un courrier et tu te demandes juste si la fille qui l’a généré a pas 2 grammes dans le sang. Pas d’alcool, hein, de LSD. Et là, tu laisses tomber.

Avance de 3 cases, recule de 2. Je mange une mouette albinos anémiée et je chante du Gilbert Sardou sous une douche de pipi. Gagné !

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28 réponses à “Le jeu de la CAF Kamoulox

  1. Face à l’administration rien ne fait autant d’effet que la barre à mine. Une secrétaire de mairie est toujours plus attentive à nos petits soucis une fois que ses rotules fraîchement brisées par la douce application de la barre de fer sur ses genoux l’empêchent de se lever de sa chaise sous un prétexte fallacieux.
    Ne pas hésiter à appliquer le traitement sur les parties inutiles de la ou du secrétaire : orteils, tibias, testicules (s’il y en a), etc …

  2. Récemment, je les ai contactés par mail pour savoir comment calculer mon éventuel droit d’indemnisation pour le congé parental (à partir de quand et jusqu’à quand je compte mes éventuels 8 trimestres de cotisation). Pas de réponse pendant 3 semaines, puis 2 réponses d’un coup.
    Les 2 réponses étant bien entendu, totalement contradictoires, sinon ce ne serait pas drôle. On est un peu dans les 12 travaux d’Astérix quand on doit faire face a l’administration, enfin, je n’en dis pas plus, j’ai peur qu’on me lise, qu’on me repère et qu’on fasse des confettis de mon dossier…

  3. Ya que moi que ça choque, les 80 euros de frais? 😮

    Courage, parce que vu comme ça, ça a pas l’air d’être terminer vite fait cette histoire …

    • Avec l’administration plus rien ne me choque, jetez un coup d’oeil du coté des « auto-entrepreneurs » vous allez bien rire aussi …

      • J’ai commis cette erreur et je vais résilier mon statut fissa avant que le fisc me « retombe » dessus. S’expliquer avec le fisc c’est éreintant et je n’ai pas envie de perdre des heures avec eux.

  4. C’est drôle, je les ai appelé ce matin même, je ne voyais pas arriver ma prime, il leur manque un rib, mais ils me l’ont demandé à mon ancienne adresse, celle où j’étais il y a 2 ans, pourtant, j’ai reçu un papier pour compléter mon dossier il y a 2 mois à la bonne adresse… étrange !
    Je crois qu’ils font tout pour décourager les gens et ne pas donner d’argent !

  5. Bon, pour leur défense, on les oblige à prendre de la drogue pour tenir le coup, et pourvoir répondre des trucs que personnes ne comprendra (même pas eux).
    Mais pas de soucis, l’état se modernise, tout va être plus facile, tout sera accessible 24h/24, 7 jours/7 et ce seront des marmottes qui tiendront le standard… non, je ne travaille pas à la CAF 😉

  6. Hello Mc Maman !
    j’ai adoré l’image et le titre de ton blog !
    alors , je suis venue voir si je n’étais donc pas la seule à me plaindre et à rire jaune des différentes administrations incontournables……….
    mon mari est Anglais et à la naissance de mon fils , j’ai découvert en plus des joies connues de l’APL (sorti de cité U ),d’autres existaient : les allocs qui disparraissent au bout de 3 ans si tu n’as comme moi qu’un enfant=on est pas une « vraie » famille ….?????
    le RSA après avec leur fichue contrat aidé payé moins que le RSA !!!!! Une fois qu’on bosse plus de 5 ans , c’est les Assédics , les Formations et j’te radie ,pardon,on a fait une erreur …….Puis le nouveau paplar de Sarkozy,une alloc entre les Assédics et le RSA ,appelé ASS , qui me rapporte 50€ de moins que le RSA ……
    D’ailleurs , i m’ont pas encore versé ce mois-ci l’ASS,
    comme le mois dernier ……il a fallu que j’y aille !
    Et demain , ET RE ! COMME ON AIME ça ,le Pôle-Emploi , la CAF , les IMPÔTS , la MAIRIE et les CANTONNALES QUI DEBOULENT LE 20 MARS ……………..
    à bientôt , j’espère que tu ne t’es pas endormie ,
    bisou bye , F@ith°°°°°°°

  7. Je suis cafobique. J’ai peur de la caf. Pour y aller, faut bloquer une matinée (ou une après-midi pour les plus aventurières) et si personne ne peut garder le nain, ça devient rapidement la préparation d’un safari : prévoir un biberon on sait jamais, des jouets sinon ça va pleurer (et plusieurs sinon ça va se lasser!), de quoi le changer donc forcément un grand sac. Et puis, on peut soi même avoir un petit creux ou soif. T’envisages limite de choper un duvet « aucazou » t’aurais envie de dormir.

    La sécu, c’est pas mieux. Il leur aura fallu 5 mois pour mettre le gnome sur ma carte vitale. Encore heureux que j’ai fait un hobbit solide qui n’a jamais eu de problème de santé.

  8. Haaaaaaaa l’auto entreprise! On goûte aussi. En France. Parce qu’ici, dans ce merveilleux pays que sont les Etats Unis d’Amérique, quand tu veux monter ta petite boîte, tu remplis un dossier, et voilà.

    Ca y est, c’est fait. Le truc incroyable que personne n’y croit.

    Je crois vraiment qu’il y a un truc, juste pour faire chier le monde en fait.

    Avant de partir, cette même CAF ( ils ont la même police d’écriture pour tous leurs courriers, comme ça on les repère bien ), m’envoie un courrier pour me signaler qu’ils n’ont jamais reçu mon petit papier des allocs qui dit que je suis toujours célibataire et vivent seule. Papier que je n’ai jamais reçu. Ils ont donc fait une petite recherche et ont vu que je m’étais mariée entre temps, et que je leur devait 600 euros ( bah tiens ).
    J’ai payé sans broncher, parce que c’était la dernière fois que j’avais affaire à eux, mais on m’a dit: t’es au chômage, t’avais pas les rembourser!

    Ouais, bah non je paye hein, je veux surtout pas avoir a les appeler!

  9. Sans parler des conseillers débutants qui te font poireauter 3h au combiné de ton téléphone car ils ne connaissent pas la réponse à ta question…et l’attente aussi longue au guichet quand tu veux simplement rendre un papier, enceinte jusqu’aux dents et que comme par hasard les personnes devant toi en ont pour vingt plombes….

  10. Ce qui est rigolo, c’est quand tu accouches après terme et que tu reçois le papier comme quoi bébé est né alors que tu te traînes chez toi à essayer toutes les méthodes de grand-mère (Par contre ensuite une fois que tu envoies l’acte de naissance, là ils mettent du temps à comprendre que bébé est vraiment né).

  11. Je les déteste à la CAF : ils m’ont supprimé 1 quart de mes allocs parce que j’ai bossé un mois. Je les hais !

  12. Moi j’aime la délicatesse de l’Assurance Maladie : une fois que mon fils a été ajouté sur ma carte Vitale, j’ai reçu un courrier disant :
    « Nous vous informons de la création de Tartempion. »
    Sans blague ?
    Et puis, plus tard, quand j’ai été prise en charge à 100% dans le cadre d’une infertilité secondaire :
    « Nous vous informons de votre prise en charge à 100% dans le cadre de votre stérilité. »
    Quel tact…

  13. Je comprends bien ton énervement pour avoir vécu l’hospitalisation de ma fille également. Cependant, de mon côté, la charte a été plutôt respectée, ce sont les conditions d’hygiène qui ne l’ont pas été du tout et qui ont failli me faire perdre ma Fleur de Sel. Cependant, le fait qu’on te fasse sortir pour poser une perf, c’est compréhensible. La plupart du temps, les parents n’aident pas franchement car ils paniquent ou mettent la pression au personnel et poser une perf à un bébé, c’est très très délicat. Il ne faut pas toujours voir le personnel médical comme des ennemis. J’espère que tout le monde s’est bien remis.

    • Et les problèmes d’hygiène, c’est pas genre PIRE ??? Je ne vois pas le personnel médical comme un ennemi, sinon je ne l’aurais jamais emmené là-bas. Mais quand on fait ce boulot, on le fait bien. Ou on en change.

  14. On a une chance inouïe alors dans ma petite ville de Chalon sur Saone, on peut rencontrer les dames de la CAF à la maternité avant pendant et après le séjour à la mat’, pas de queue, pas d’attente, elle te rappelle personnellement si il manque un trruc…Le rêve…OK je sors !
    Ps : n’empeche que c’est vrai.

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