Les 10 conseils à ne pas suivre pour réussir son mariage

Ca y est, il s’est mis à genoux devant toi et t’as chialé comme une merde. Ou il t’a fait le coup de la bague au fond de la coupe de champ’ ou dans la frangipane. En tout cas y a peu de chance que tout ce soit passé comme pour cette pute fille dans Madison square. Vu comment il danse mon meuri, je suis finalement pas mécontente.

Bref, tu vas te marier. Allez, je suis cool, je te laisse 5 minutes pour te réjouir, secouer les bras dans tous les sens, faire ta pouffiasse en appelant ta best cop’ ever ou juste flipper ta race.

Bon, t’es mignonne, tu te recoiffes et on passe aux choses sérieuses. Bien sûr, je ne m’adresse pas au futur marié qui estime bien souvent que son rôle a été entièrement rempli à partir du moment où il a brandi la bagouze, déjà il a promis qu’il sera à l’heure pour dire Oui alors te plains pas. Un peu comme pour la grossesse en fait… une mini-participation initiale et si t’es mignonne il t’imitera le petit chien malade à la maternité pendant que tu ponderas ton rôti. Je m’égare.

Je disais donc, jeune fiancée toute fraîche et naïve, tu vas te taper une migraine avant la fin de semaine en pensant aux 14329 choses à ne pas oublier pour ne pas que le jour de ton mariage ne soit catastrophique. Attention, il sera peut-être tout pourri, hein, si t’es pas douée en organisation, appelle tout de suite un wedding planner (encore un job de connasse ça, tiens). Et si tu es déjà maman (spéciale dédicace à Carole), tu constateras avec un bonheur non dissimulé que les gens se permettent de te filer tout plein de conseils de merde comme quand tu étais toute grosse ou quand ton nain a pointé son nez mignon.

Grâce à moi, tu ne pourras pas dire que tu ne savais pas : les conseils, tu les écoutes, tu souris, et tu les oublies. Sauf les miens.

Pour ta survie, je partage avec toi ma si belle expérience pour que tu passes un meilleur plus beau jour de ta putain de vie que moi. Voilà donc les 10 conseils bien pourris à ne pas suivre pour réussir ton mariage.

1. Fais un plan de table. Bah oui tiens, bonne idée, fais-toi bien chier à faire ce plan de table qui de toute façon ne plaira à personne et fous-toi à dos tous les célibataires que tu auras casés ensemble façon meute de lépreux. Et tu auras gâché 14 heures de ta vie à essayer de créer une harmonie impossible entre Tata Gisèle et le cousin autiste, et au final, tout le monde te détestera.

2. Oh, te prends pas la tête pour l’animation, tu peux compter sur eux (« eux » étant une sélection de la fine fleur parmi tes proches, je te laisse choisir). Discours larmoyant à l’américaine, animation chantante, tournage de serviettes et autres joyeusetés… Ne sois pas subtile, donne des ordres, sinon tout le monde attendra que l’autre s’en charge, comme dans la vraie vie. Veulent bien picoler mais pas travailler. SAUF si tu as une famille en or, mais là je suis navrée, je ne peux plus te parler. Jamais.

3. En juillet ? Mais non il fera beau, pas la peine de prévoir pour la pluie, tu vas te porter la poisse. C’est bien connu, on peut personnellement influencer le temps qu’il va faire un an à l’avance rien qu’en y pensant fort fort fort. Donc ne prévois surtout pas de marquise ou autre chapiteau, parce que là il va pleuvoir, c’est sûr. Et si tu ne prévois rien et qu’il pleut quand même, ce sera parce que tu y avais quand même pensé allez avoue.

4. Elle va si bien à Scarlett, tu seras magnifique avec cette robe. Je portais une jolie robe en crochet qui m’avait fait fantasmé pendant toute ma grossesse, à m’en donner des envies d’accouchement prématuré, et qui allait si bien à Scarlett pour Mango. Sur moi, ça faisait juste filet de pêche passé à la javel. Donc fais gaffe, la préparation d’un mariage rend aveugle et les demoiselles d’honneur, ça ment.

5. Faut toujours insister sur le maquillage sinon ça se voit pas sur les photos. Ou comment ressembler à une voiture volée en quelques minutes. Toute ta vie, tu seras la fille maquillée comme une pute à son mariage et qu’on aurait pu vendre en Roumanie. Surtout que je te connais, tu vas chialer en disant oui, et tu vas vite tourner Joker, version Heath Ledger.

6. Pour les photos, tu vas pas te ruiner avec un photographe professionnel, demande plutôt à ton frère. Qui sera bourré 13 minutes après le début du vin d’honneur et qui photographiera des cuillères et des chaussures pendant 4 heures avant de sombrer dans un coma éthylique assez profond. Ou qui oubliera tout bonnement d’enlever l’opercule. Ballot, hein.

7. Fais tout au même endroit, tu t’embêteras moins avec les locations, les plans et tout ça. Ouais, et comment tu te débarasses des invités diplomatiques à la fin du vin d’honneur ? Parce que oui, même si dans les premiers jours de rodage de ta jolie babague de fiançailles tu crieras à qui veut l’entendre que c’est ton mariage et que tu invites qui bon te semble, et pas ce connard de cousin Gaston qui te fout la main au cul à chaque occaz’, ben tu te rendras vite compte que si tu paies pas tout de ta poche, va falloir faire dans le compromis. Le compromis, c’est de te taper les plus boulets au vin d’honneur et d’oublier de les convier au dîner. Et pour éviter les incrustes, tu changes de lieu.

8. Oui c’est cher mais tu sais tu vas recevoir de l’argent. Ah le concept de l’urne nuptiale. Jolie, certes. La mienne est toujours emballée au grenier, si besoin. Ne compte pas trop sur la générosité des proches. Y a que leur estomac qui est grand ouvert, pas le portefeuille. Ou alors tu as une famille en or…. blablabla tu connais la suite.

9. Les enfants, ça s’occupe tout seuls. C’est bien connu, tu les ranges à un endroit et tu les retrouves sages comme des images exactement à la même place quelques heures après. Si tu veux pas retrouver des empreinte de doigts dans la terrine de saumon, prends une baby-sitter (voire deux) ou prépare un cocktail Champomy-Valium. Et les baby-sitters, faut leur promettre une prime de réussite : si aucun enfant ne vient te faire un câlin les mains pleines de chocolat, 100 euros de plus. Ca motive.

10. L’enterrement de vie de jeune fille/garçon, faut le faire la veille, sinon ça compte pas. Ouais. Bon, si tu prévois une soirée belote ou un après-midi atelier cupcakes, pourquoi pas. C’est pas trop violent. Mais si comme pour mon chéri tu finis à te faire offrir des vodka-piment (si si ça existe) dans des bars qui ne respectent pas les normes d’hygiènes minimales en vigueur en 1835, à vouloir « défoncer » tout ce que tu croises, et à finalement émerger avec une haleine de poney mort vers 16h le lendemain en jurant qu’il n’avalera plus que du Doliprane et de la Salvetat, prévois plutôt les festivités quelques jours avant.

Voilà, j’attends le carton d’invitation maintenant. Je fais très bien tourner les serviettes.

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30 réponses à “Les 10 conseils à ne pas suivre pour réussir son mariage

  1. je vais te raconter une anecdocte que j’ai encore en travers de la gorge : comme tu le sais, mini mariage pour moi. J’ai pas « acheté » de photographe, je comptais à 100 % sur les photos que prendrait la famille, normal quoi. Le papa de Gilles a un super appareil.
    Apres le mariage, j’ai su qu’il n’avait pris genre que 6 photos, la pellicule étant finie…. PARDON????? trop dure de remettre une autre pellicule, surtout pour le mariage de son fils! surement rien d’interressant à photographier. Quand il a fait developper et nous a montrer les photos, les 3 1ers quarts de la pellicule, c’était des dauphins et orques de Marineland!!!! LES BOULES j’avais envie de pleurer.

    • … Même un smiley Panda ne pourrait rien, là.
      Quelle époque de merde les pellicules (au moins pour les photographes amateurs).
      Mais as-tu dû annuler DEUX FOIS ton mariage, hein ? Et as-tu tout un carton de déco neuve au grenier, hein ?
      Allez, allons pleurer ensemble 🙂

    • Hé bien j’ai la même anecdote! Presque aucune photo ou alors il fallait retouché le fond (l’Eglise étant à côté d’un stade de tennis la plupart des photos ont un beau filet tendu derrière nous)

  2. ah oui j’oublais, je me suis mariée en juillet : il a plu. j’avais choisi un resto pour sa terrasse : on a mangé à l’intérieur. ça a mieux fini, gateau et café à l’exterieur, puis suite sous le soleil dans mon jardin. OUF

  3. en général, les gentils amis/la gentille famille qui prévoient de faire tourner les serviettes décident aussi de faire « la jarretière » et autres joyeusetés qui mettent tout le monde mal à l’aise. Enfin, surtout ceux qui ont le sens du bon goût.

    • « faire la jarretière »… C’est super ! Ça permet à la mariée d’apprendre à montrer ses gambettes pour du flouze, ça peut être utile dans la vie.
      Pour qu’un mariage soit bien réussi, il ne faut surtout pas oublier d’aller, morts saouls, d’aller faire ch… les mariés dans leur piaule avec un pot de chambre avec un mélange infâme dedans.

      • enfin, c’est quand même en allant au mariage de ma belle soeur que j’ai été persuadée à vie que je ne me marierai jamais ! les serviettes, la danse des canards, le diaporama sur du Celine Dion et SURTOUT l’ouverture du « bal » avec une choré. Alors c’aurait pu être un truc fun (bien qu’archi vu) comme dirty dancing, mais non… un medley de choré (oui oui c’est possible) avec crazy frog, du madison, la macarena, et d’autres danses qui m’ont échappé. J’étais bien trop mortifiée pour me rappeler de la suite.

  4. Non non, les demoiselles d’honneur/témoines sont hyper cools, honnêtes et elles se bougent pour t’organiser des trucs. Et mon frère et mon père font des photos superbes. Mais bon, moi on m’a rien demandé du tout, je reste demoiselle d’honneur en chef, hein.

  5. énorme 🙂
    le résumé parfait de la prise de tête que devient une fête quand on la confie à des générations de traditions familiales.

    le bon plan : faire ça loin de tout le monde et tout de sa poche, les gens qui comptent viendront. Même si c’est pour un pique nique. (et ça fait le ménage dans les pans insupportables de la famille, qui ENFIN vous ficheront à jamais la paix)

  6. Oulala assez pessimiste cet article… Je ne suis pas du tout d’accord avec la règle numéro 1, et bien au contraire même!!
    Ne pas faire de plan de table entraine forcément des frustrations. On s’assoit et on réfléchi calmement et puis ça viendra tout seul. En plus il existe de nouveaux outils pour s’aider now (cf le site placeyourguests.com par exemple: http://www.mariage-leblog.com/blog/?p=421)

  7. Haha!! Tu as tout à fait raison pour tout!!

    Je rajouterai deux ou trois trucs qui m’ont traumatisée a mon mariage: trouves toi un gorille pour te faire un passage jusqu’au buffet, sinon tu bouffera rien ( véridique, moi la mariée, personne ne me laissait passer pour manger MA bouffe. Bouffe gratuite = retour à la préhistoire ). Je pense qu’ils m’auraient bouffé si c’était possible.

    Dis à ton futur qu’il délègue!! Le mien, je ne l’ai quasiment pas vu de la journée. Il n’a pas arrêter de courir partout, de faire de la voiture. Résultat, sur la moitié des photos devant la mairie, je suis toute seule comme une idiote :p

    Les appareils photo jetables sur les tables pour faire comme dans Friends tu oublieras.
    Déjà, personne ne pigera le concept et croira que ca fait partie de la déco. Donc il faudra leur expliquer comment ça marche. Au final, les gamins s’en donneront à coeur joie, et 15 appareils jetables a faire développer, ça coûte une fortune! J’ai 50 photos entièrement noires, j’ai des photos des gamins en gros plans, j’ai des photos des prises de courant de la salle…
    Au mariage de sa soeur, mon mari a pris son cul en photo. Poésie garantie, donc.

    Sur l’argent en cadeau tu ne compteras pas, tu l’as bien dit. Quelques chiffres ( nos parents ont payé le mariage je tiens a le dire, ça a donc été coupé en 3 parts puisque mes parents sont divorcés ), le mariage dans sa totalité a coûté 20 000 euros. On a exactement reçu 5000 euros en cash ou en cadeaux, et je n’ai pas reçu un seul bouquet de fleurs ou composition. Tout est donc passé dans notre voyage de noces, et comme on a dû un peu se serrer la ceinture, on était un peu déçu. Heureusement, on a été surclassés quelques jours avant le départ!

    N’oubliez jamais que votre entourage est composé d’ingrats qui ne pensent qu’à bouffer :p

    Sur les félicitations tu ne compteras pas. On a envoyé 200 faire parts je crois. Beaucoup de gens n’ont pas pris la peine de répondre pour dire qu’ils venaient, ainsi, certaines personnes ne m’ont pas appellé pour nous féliciter, dire merci pour le faire part. Non, c’est tout à fait normal qu’ils soient invités, après tout… J’ai eu l’impression d’organiser un voyage en bus pour des handicapés mentaux, tellement j’ai eu des boulets.

    Alors mon dernier conseil, c’est surtout, n’invitez pas les gens dont vous ne voulez pas, rétrécissez la liste au maximum, car en plus de ça, vous aurez des désistements le jour J ( bah bien sûr, avec un repas a 90 euros par personne, on y va gaiement ).

    Ouais alors en fait le conseil suprême ce serait: allez vous marier sur une île juste vous deux, parce qu’honnêtement le mariage de princesse, même si vous vous cassez le c*l pour que tout soit parfait, tout le monde s’en fout.

      • Et bien nous étions 7 à notre mariage… décidé un mois avant , même nos propres parents n’étais pas présents. Mariés un vendredi midi parce que nos vacances étais réservées le lendemain depuis 6 mois et… c’était très bien! même si certains ont pas apprécié, m’en fiche!
        En fait, toute cette organisation qui concerne peu le futur mari, il faut le dire, c’était pas pour moi et je deteste la chenille 😉
        merci pour cette reflexion, ça me conforte dans mon choix!

  8. Je kifferais être wedding planneur, suis-je une connasse ?
    Et j’ai toujours trouvé débile le concept de l’enterrement de vie de JF ou JG la veille. Tout le monde sait que c’est le meilleur moyen qu’un des 2 ne se pointe pas au mariage.

  9. Pingback: Tweets that mention Les 10 conseils à ne pas suivre pour réussir son mariage « Maxi best of McMaman -- Topsy.com·

  10. Pas d’invitation Mc Maman, désolée, mais L’Homme a fait sa demande l’année dernière et m’a épousé l’année dernière, en grandes noces!! Et en plus, j’ai une famille en Or qui certes avait l’estomac grand ouvert mais pas que!!! Sur ce, ne nous parlons plus…jusqu’au prochain billet!!

  11. J’ai eu assez original aussi…une canalisation d’eau qui pète dans la résidence, donc plus personne n’a d’eau…et encore moins ma coiffeuse que j’avais choisie dans mon quartier, parce que c’était plus pratique, pas d’eau du tout pendant une journée, même pas dans les toilettes, et pas d’eau chaude pendant 2 semaines pour se laver…le bonheur!

    La belle mère qui fait la gueule mais vraiment à fond parce qu’on n’a pas invité sa fille (soeur de mon mari pétasse intégrale) et qui fait un discours bordeline en disant qu’elle ne veut pas de divorce mais que ça vaut mieux si on épouse un gars comme son ex mari (très approprié le jour des noces…ambiance) et qui danse le sirtaki en se cassant la figure au passage)…mes amis ont demandé si elle était bourrée…la honte!

    Le bonheur du plan de table avec 15 désistements dans le mois précédant, et le DJ qui ne met pas les chansons qu’on lui demande et se trompe dans le prénom du marié…bravo!
    On a toutes des anecdotes, heureusement, le plus souvent, ne reste que le meilleur…comme les amis qui débarquent déguisés en Titi et grosminet…c’est kitch mais ça a été un super moment (même pas la honte puisqu’ils nous aiment)

  12. Super ton article, sans oublier la liste comme ca t’est sure d’oublier sur les photos, de prévenir l’organiste pour ton mariage et du coup rentrer sur une musique de m…..

  13. ah oui toutes ces raisons (entres autres) qui font que je ne veux pas me marier ! Tu oublies les traditions de la famille ou de la belle famille « si c’est pas à l’église, c’est pas un vrai mariage » ou « ah bon on fait des robes de couleur maintenant?? quel dommage le blanc c’est ce qu’il y a de plus beau » (église + robe blanche, et bah tiens, être encore vierge au mariage tant qu’on y est…!)
    Plus ou moins « réconciliée » ceci dit avec le mariage depuis que j’ai assisté à un mariage version buffet campagnard, salade de pâtes et taboulé, avec des tréteaux et des planches en guise de table (assiettes en carton, gobelets et couverts en plastique et nappe en papier, brrrrr !! je vois d’ici les traditionalistes pur jus hurler au scandale! ) et pour toutes chaises la pelouse, des rondins de bois, des chaises de camping; et bien franchement pour moi question style et ambiance c’était sûrement le meilleur mariage auquel j’ai assisté !
    Je pense que si mariage un jour il y a pour moi, ça serait dans ce style là mais je crains déjà les critiques de la belle famille!!! (même si Chéri est plutôt OK avec moi!)

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