5 bonnes raisons d’engrosser ta femme

Lecteur,

Oui, aujourd’hui je parle aux hommes, aux vrais. Un peu moins de mélodrame dans les commentaires, enfin j’espère.

Depuis quelques temps, tu remarques, sans l’avouer, que ta chère et tendre ralentit le pas en passant devant les vitrines de magasins pour nains, qu’elle parvient à te parler tous les jours de sa super copine enceinte ou de son autre super copine jeune maman. Oh, tu fais semblant de ne rien voir, mais tu le sais très bien, ne mens pas.

Mais toi, l’idée de te faire vomir sur les poils du torse, de te lever vers 4h du mat’ pour palper du caca ou te farcir de tours de parc pendant un match de l’Equipe de France, étonnamment, ça te donne plutôt envie de demander une vasectomie pour Noël.

Ta réaction est normale. Ne t’inquiète pas. Mais tu sais, les bébés, c’est que du bonheur. Tellement choupinets. Et puis ta femme pourra se faire plein de copines qui vivent la même chose sur les forums féminins. Hihi.

Bref, pour toi, juste pour toi, et pour aider ton couple à devenir adulte (non, Ben & Jerry’s sous la couette devant Dr House, c’est pas possible jusqu’à vos 50 ans), je te coache. C’est à la mode les coachs, et moi je suis mode.

Alors rien que pour toi, voici 5 super top bonnes raisons d’engrosser ta femelle, dès ce soir.

#1. Pendant 9 mois, tu vas pouvoir grossir sans qu’on t’emmerde. « Mon ventre, là ? Nan juste quelques kilos en trop, par solidarité avec ma baleine de femme. » L’empathie, ça fait le mec amoureux.

Évidemment, c’est juste que tu aimes trop bouffer des pizzas et des McDo devant le foot. Heureusement qu’on a perdu au premier tour de la Coupe du Monde, tiens.

#2. Faut voir l’investissement à long terme. Dans 5 ans, tu auras un petit esclave pour sortir les poubelles à ta place. Si tu gères bien, il fera aussi la vaisselle. Même pas besoin de le faire entrer illégalement sur le territoire.

Qu’est-ce que tu ferais pas pour pas en branler une.

#3. Tu parviens à justifier des achats complètement délirants et surtout inutiles que ta femme te refuse depuis des lustres : « Ouais la télé HD, c’est indispensable, pour les yeux du petit. Le 107 cm, c’est pour l’effet Grand Rex, bah oui le ciné ça coûte cher. » Ou « L’appareil photo panoramique ? Tu sais à quelle vitesse ça grandit ces choses-là ? Tu veux risquer d’oublier à quoi ressemblait ton enfant ? Mauvaise mère. »

Alors que nous savons tous que c’est juste ton énorme ego de mec qui ne supporte pas qu’un produit meilleur que celui que tu possèdes existe sur le marché. Ou dans le salon de tes potes.

#4. Les seins. Oui. Ta femme va avoir des seins magnifiques. Même si elle part de loin (genre dans le 85A), tu vas pouvoir, enfin, t’amuser un peu. Bien sûr, ne fais pas le goujat, ne lui saute pas dessus comme un Néandertalien. « Oui ma chérie, tu trouves que tes seins ont changé ? Grossi ? Ah oui, tiens, ça te va bien. Je peux toucher ? »

Évite juste le très élégant : « Je t’en supplie enlève ton soutien-gorge et promets-moi que tu vas allaiter pendant 4 ans. »

#5. Tu vas pouvoir re-re-re-re-regarder les Gremlins, les Goonies, tous les Disney, les Pixar et les Star Wars sans te cacher. Avec fierté même. C’est ton devoir de faire connaître les classiques de la culture audiovisuelle à ton enfant.

En vrai, tu vas juste te taper 6 fois Cars de suite et te farcir Henri Dès en concert à Bercy, mais ça, tu ne le sais pas encore. Mouahahahahah.

Voilà. Ça fait 5 super bonnes raisons. Mais si tu n’es pas encore convaincu, n’oublie pas non plus que tu vas pouvoir foutre la honte à ton gamin à la sortie du collège, lui dire « va demander à ta mère » pour la faire bien bien chier, jouer au Lego pendant qu’il sera à l’école, et surtout, surtout… tu vas pouvoir enfin gagner contre quelqu’un à la console.

Allez, au travail.

Ce billet n’a pas été totalement inspiré de mon Chéri. Toute ressemblance serait donc fortuite.

*** Si tu as aimé ce billet, sache que tu peux le retrouver dans Le Maxi Best of Grossesse & Naissance, accompagné de 40 autres textes, pour la plupart inédits ! ***

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18 réponses à “5 bonnes raisons d’engrosser ta femme

  1. C’est tellement vrai et bien dit que l’on croirait que c’est écrit par un homme …
    Merci pour la bidonnade.

  2. Pas mal du tout.
    Mon homme très gentillement m’a dit 3 mois après l’accouchement que : « La grossesse c’était pas si mal finalement, tu avais des gros seins, pas de règles, et tu perdais moins tes cheveux » (plombier…)

    Je pense aussi qu’on peut rajouter qu’ils pourront enfin goûter les petits pots légitimement, ben oui faudrait voir a pas empoisonner bébé. ET aussi acheter une tonne de cochonnerie mais pas pour lui, hein! « Comment ca elle n’a pas encore le droit de manger les Pims… mais ils seront périmés si on attend, tant pis je me sacrifie ».

  3. Moi personnellement moi je au jour d’aujourd’hui trouve ça super insultant comme post. Non seulement par l’utilisation du terme engrosser, queue trouve aussi insultant que certaines des idées que tu fais passer.
    Ok je déconne, en fait j’ai beaucoup trop ri. Parce que TON BLOG A PRENDRE AVEC RECUL, CYNISME ET SECOND
    DEGRÉ EST EXTRÊMEMENT BIEN ÉCRIT, LES SUJETS SONT D’ACTUALITÉ, DROLES, ET TON INTELLIGENCE CERTAINE T’OFFRE DE POUVOIR PRENDRE UNE DISTANCE MALICIEUSE ET CYNIQUE AC LES REALITES QUE TU RELATES. j’écris tt ça en majuscules pr bien montrer que je pense et assume ce que je dis. « keep calm and carry on » (combien de doctissimonautes saisiront la référence historique de cette dernière phrase sans avoir à la googler discrètement?)
    I love you.

      • You, bitch. Mon 85A et moi au moins on peut dormir sur le ventre sans aucune douleur mammaire. Là.

      • Mon 85A et moi, au moins, on peut dormir sur le ventre sans aucune douleur mammaire 🙂

  4. Le 75A que je suis compte bien allaiter pendant 10 ans. Ensuite la nature aura de toute façon détruit l’harmonie délicieuse de mes courbes, je pourrais sans scrupule reporter mon aigreur sur ma progéniture joufflue…

    quand même moi j’ajouterais… un homme qui porte un bébé ou qui pousse une poussette voit son potentiel sex-à-pile remonter en flèche auprès de la gente féminine. non ?

  5. Ouais par contre faut le prévenir que malgré les enooormes seins, il pourra pas les toucher hein !

    Pendant 4 mois t’es malade et crevée, après ok ça va et a la fin de la grossesse t’es crevée et y a du colostrum. Et après quand t’as le bébé pendu au sein toute la journée ça IRRITE !!

    • Putain pas de moule très chère. Moi nickel le premier trimestre, à la fin je roulais plus qu’autre chose donc pas facile à moins de faire partie de la troupe du Cirque du Soleil, et jamais eu de souci aux seins malgré mon petit ogre. Et ses 6 dents.

      • Ok,j’avoue que si ç’allèger les couilles peut aider à faire passer la pilule(achat de jouets et autres choses inutiles),le jeux en vaut la chandelle!
        Quand a vos énormes seins ça c’est du tuning qui vieilli mal,après sa deuxième grossesse ma moitié a du rembourrer le tout avec 4500E de silicone,a ce prix là elle en a eu 1kg,un homme pour 4500E te trouve 173kg de Silicone 1re catégorie, neutre, à très forte adhésivité. Excellente tenue au vieillissement, aux intempéries et aux UV. S’applique sans primaire sur béton, verre, aluminium et d’autres supports (pierre, bois, zinc, acier, PVC : tous matériaux usuels du bâtiment, naturels ou synthétiques). Se transforme instantanément à l’air en une masse élastique et surtout ma chère belle soeur une qualités mécaniques exceptionnelles.
        Alors oui ça nous arrive de nous servir de bébé pour faire des « achats à la con »,mais dans le domaine vous restez tenantes du titre.Avec le prix d’une paire de miches tu peux faire deux fois le tours du monde,en attendant je fais le tours de ma femme et c’est pas ça qui m’aide a avoir meilleure mine 😉
        Vous fesiez moins les malines Mesdames les pattes en l’air en train de faire le petit chien,alors continuez à blablater entre vous sur des blogs(que j’ai très grand plaisir a lire soit dit en passant),continuez à nous faire la popote,à faire grandir nos héritiers,foutez en l’air un paquet d’années de vos nuits de sommeil,ouvrez la bouche,fermez les yeux,mais foutez nous la paix!!!
        Le fric qu’on claque au quotidien c’est celui avec lequel vous ne vous barrerez pas,main dans la main avec un autre que nous(futur connard,mais ça vous le découvrirez plus tard).Sur ce,je vais aller faire une bonne vraie longue nuit et au pire,si bébé pleur,comme dab j’ferai semblant d’avoir le sommeil le plus lourd du monde,ronflements et même grognements pour bien faire comprendre que le bruit la nuit,moi,ça me dérange,un bon bébé,c’est un mort né!Bisous les filles 😉

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  8. Hum…j’ai du boulot. J’ai déjà des seins énormes et on fait déjà tous le reste…
    Mais les dernières raisons peuvent marcher…à tenter !

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