Ode à mon fils

6 mois que tu es là.

6 mois qui me semblent parfois être des siècles, surtout vers 3h16 du matin quand tu chantes ah bah bah dans ton lit.

Il y a 6 mois, je faisais pas la fière dans la grosse baignoire de la chambre « Nature » (qui rime avec torture, soit dit en passant), à attendre que cette saloperie de sage-femme débutante trouve comment on ouvrait le robinet.

Il y a 6 mois, ton père me prenait en photo en train d’agoniser tout en bouffant son Big Mac. Mais je n’en dirais pas plus pour le moment, gardons cela pour dans 6 mois. La vengeance est un plat qui se mange froid, et ta naissance mérite un bel article. Revenons à toi.

Toi qui me forces à m’extirper de sous la couette et affronter le carrelage si froid une ou deux fois par nuit,

Toi qui aimes tant les étiquettes des jouets et des langes, et les câbles en tout genre,

Toi qui ne parviens pas à sourire sans baver,

Toi qui dors une jambe au-dessus de la couette, une jambe en-dessous, comme ton père,

Toi qui parviens toujours à hurler quand je m’endors enfin,

Toi qui penses que la purée de carotte, c’est pour faire des bulles,

Toi qui as transformé mon décolleté plongeant on décolletté tombant,

Toi qui arbores encore des restes de coiffure hitlérienne, ce qui fait bien rire ton père,

Toi que je colle honteusement devant la télé pour boire mon café tranquillement,

Toi qui es déjà fan de nos produits Apple et qui échangerais volontiers Sophie contre un iPad,

Toi qui converses longuement avec des peluches arrimées à un truc en plastique qui tourne au dessus de ton lit,

Toi qui as toujours envie de faire pipi au moment précis ou j’ouvre la couche,

Toi qui me fais regretter de ne pas avoir économisé pour une chirurgie de la myopie a force d’arracher mes lunettes,

Toi qui ne m’as pas rendue moins connasse, mais plus patiente,

Toi qui engloutis toutes nos économies et bouffes toute mon énergie,

Toi qui penses que tout se mange, même les iPhones, les éponges, et les scoubidous,

Toi qui m’a rendue accro au café et au doliprane,

Je te kiffe. Je te croque. Je t’aime.

Tu t’en fous, tu sais pas lire, mais c’est pour pas passer pour une connasse tous les jours.

xoxo

Mommy

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10 réponses à “Ode à mon fils

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  4. J’ai envie de dire « hihihi ».

    Sinon, pareil ici pour les iPhone, MacBook et MacBook pro. On lui a dit « pas avant tes 2 ans quand meme. »

  5. Le hobbit aussi est dans sa phase « le monde se mange »…même le chat ou le Mad Movies qui traînouille sur la table (d’un côté, il diversifie s.
    Le gnome a réussi là où ma mère a échoué pendant 18 années…me faire ranger mon bordel.

    • >.< Peutain de fausse manip' en plein milieu d'une vanne…
      ** Il diversifie sa bouffe tout seul. Aujourd'hui le papier, demain l'éponge de bain.

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  8. J’adore!! « Décolleté plongeant en décolleté tombant », si tu me le permet, je te piquerai la réplique?

  9. oohh c’est trop chou et délirant… j’avais pas vu non plus cet article ! … (lien direct du 100 chiffres pour les 1 an du Mc Baby)….le « Toi qui arbores encore des restes de coiffure hitlérienne, ce qui fait bien rire ton père »…. çà me fait penser aussi au mien qui l’a toujours cette coiffure de côté…. en plus il est blond et je sais pas d’ou il tient çà…. damned….
    j’ai bien ri ! merci !

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