Les pires cadeaux de la création

Bon. Noël, c’est fait. Pour le meilleur, et pour le pire.

Si tu fais partie des gens qui, dès le mois de juillet, cornent les coins des pages de magazine ou prennent des photos (avec iPhone ou mentalement) de tout cadeau potentiel qui pourrait trop plaire à ta soeur, ta voisine, ton cousin ou ta grande-tante, et qui, le 24 décembre, trépignent trépignent trépignent en les voyant déballer ce cadeau dans lequel tu as mis tout ton coeur (« ouuuuhhhh j’espère que ça va lui plaire !!!! ») et qui, en retour, reçoivent des cadeaux qu’il faut savoir qualifier objectivement de grosses merdes toutes pourries, welcome.

En ce lendemain de Noël, on parle de tous ces déçus qui se vengent de leur belle-soeur en revendant le 4e livre de La cuisine pour les nuls qu’elle a offert (en 4 ans) sur Ebay ou qui entassent au fond de leur tiroir (celui tout en bas, celui que tu ouvres jamais car t’es plus assez souple. Avoue.) la 23e paire de chaussettes Bidochon reçue de Tonton Gaston qui, si, si, trouve ça vraiment très classe (avec une cravate Garfield qui, évidemement, ferait sombrer tout espoir de promotion professionnelle).

Mais personne, non personne ne défend ces encore-pire-pauvres-gens qui ont reçu de cadeaux TELLEMENT POURRIS qu’ils sont tout bonnement invendables sur Internet, à la brocante du coin, et que même Emmaüs te rirait au nez si tu leur donnais.

Heureusement, Super McMaman est là, défenderesse des bébés qui pleurent, des mamans épuisées, et des réceptionnaires de cadeaux pourris. Car, comme tu l’auras compris, derrière ma connassitude se cache un coeur d’or, et que, bien sûr, je fais partie de ces débiles naïfs qui font du repérage de Noël dès le mois de mai juillet.

Alors que les choses soient claires, pas question que tu me refourgues tes merdes, ou que je me ruine (trop tard) pour t’offrir un cadeau qui ne te donnera pas envie de te pendre. Par contre, pour que tu te sentes moins seul, je te propose un petit Top 10 des pires cadeaux qu’une personne saine d’esprit (supposedly) peut offrir. Pour la plupart, un seul et même message caché : « j’en ai rien à foutre de ta gueule mais je me suis dit, tiens, arriver les mains vides ça va la foutre mal. »

Pas de classement, je te laisse faire ton choix.

1. La gastro du petit cousin qui n’a apparemment pas intégré les consignes anti-grippe A de Mme Bachelot et qui te tripote le visage en sortant des toilettes. Ca n’a pas de prix.

2. Les échantillons de parfum que la vendeuse de Séphora te glisse de sa main gantée et cocottée dans ton petit sac. Ce qui montre bien que la personne : 1. connaît Séphora, 2. a un moyen de paiement, 3. l’a utilisé pour elle, ou pour quelqu’un d’autre. Mais non, toi tu mérites limites les échantillons gratuits, basta. Super bonus : les échantillons à moitié remplis. Bah oui, elle les a testés, et elle te refiles seulement ceux qu’elle n’aime pas. Ceux qui puent.

3. Le faux bijou en plastique ou plaqué-plaqué or que tu reçois quand tu passes une commande de plus de 20 euros à Yves Rocher ou que tu es une cliente fidèle Damart ou des 3 suisses. C’est fourbe ces cadeaux : tu penses recevoir un vrai bijou, dans une petite boîte toute mignonne, mais non. Super bonus : le faux bijou perfidement logé dans une boîte Histoire d’Or, Tiffany’s… boîte que tu rendras, t’es gentil, elle y tient Tatie à sa jolie boîte.

4. Des chocolats. Bon, comme ça, tu te dis que ça manque d’originalité mais que c’est pas bien méchant. SAUF que tes yeux glissent par inadvertance sur la date de péremption : dans 4 jours. Il faut alors te rendre à l’évidence : tu tiens entre tes mains une des rares survivantes des stocks de Pâques dernier. Probablement des chocolats dégueulasses, sans quoi ils y seraient passés entre mars et décembre.

5. Un appareil photo argentique. Si t’es un peu neuneu, ça veut dire à pellicules. Pas un truc de collection, juste un truc pourri que tu ne pourras pas utiliser car : soit tu ne trouveras jamais les pellicules qui conviennent, qu’elles te coûteraient de toute façon un bras, soit tu es passé au 21e siècle depuis longtemps dans ta tête et les pellicules, bah c’est juste tout pourri. Un peu comme offrir un modem Wanadoo ou un Minitel.

6. Un cd/dvd gravé de la part du gars qui a une énorme collection de cd ou dvd achetés légalement (si, si, ça se fait encore) et qui donc a manifestement les moyens de t’offrir un truc qui sort de la FNAC et pas de son graveur. Mention spéciale : le cd d’un groupe que tu n’aimes pas, ou le dvd qui est mal gravé, donc illisible. C’est bien, t’es content, t’as gagné un joli Frisbee.

7. Du déodorant. Ou un savon. Le message est clair, non ?

8. Une carte cadeau d’un montant dérisoire (certainement le montant minimum) genre 5 euros, à ton nom (donc pas refilable, sauf à se faire griller), à utiliser dans les 2 semaines qui suivent, dans un magasin qui soit n’existe pas dans ta ville, soit dans lequel le moindre bibelot ou le moindre accessoire coûte plus près de 500 euros, ou soit tu ne mettrais jamais les pieds même avec la CB de Cristiano Ronaldo tellement c’est laid leurs trucs. Les 3 options n’étant pas incompatibles, au contraire.

9. Une photo de la personne en question. Qui offre une  photo de lui ? Sérieusement ? Tu t’aimes, mec, c’est bien, mais faudrait penser à consulter, là.

10. Rien. Rien de rien de rien. Vide. Néant. Que dalle. Et avec le sourire, même pas une petite gêne, une tentative pour se rattraper (« le colis n’est pas arrivé, tu sais avec ces histoires d’intempéries, et la Poste tous des fainéants », ou le classique « je pensais qu’on offrait qu’aux enfants », etc. etc.)

Alors, ton petit lot de torchons Bouchara et cette écharpe qui pique, ils passent mieux, hein ?

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10 réponses à “Les pires cadeaux de la création

  1. J’ai souvent eu droit au numéro 8, soit en carte cadeau de
    5 euros à la FNAC, que tu ne peux rien en faire, même pas t’acheter
    un stylo moche, ou alors un cheque de 5 euros, a mettre sur ton
    compte, pour faire marrer ton banquier… J’ai eu la chance de ne
    pas trop trop subir autre chose. Bisous

  2. Pingback: Les meilleures requêtes Google vers ce blog fabuleux « Maxi best of McMaman·

  3. Ah oui, je connais les chocolats presque périmés (ou dans la même veine, la grosse boîte de 1kg de chocolats qui coûte 1€ même pas périmés mais qui ont un goût de vieux placard humide) et le vide intersidéral, celui-là d’ailleurs je l’offre aussi cette année #vengeance !!!

  4. cette année, c’est moi qui ai fait ma connasse, car cette année, aucun de mes 3 enfants n’ont eu droit ne serait-ce qu’à une carte d’anniversaire……alors que d’habitude je me casse le C… pour gater tt le monde, cette année, je n’ai pensé qu’à nous…….et ça m’a fait du bien, et je n’ai pas regretter, surtout qd mes enfants ont ouvert les cadeaux…(je parle pas de mes cadeaux, hein!!!)

  5. moi, j’ai eu le droit à la gastro… j’ai passé toute la nuit la tête dans les toilettes!

  6. J’ai eu de la part de ma belle-mère (avec qui j’entretiens une relation comment dire … euh …. non ça se passe de commentaire …) un drap housse (blanc pour lit 1 personne) …. Après le fou-rire me sont venues 2 questions : 1- elle se fout de ma gueule ? 2- serait-elle sur une piste pour que son fils demande le divorce ?
    Quoi qu’il arrive, vu qu’avant on dormait à même le matelas, ce cadeau va changer notre vie … même pas on a lit 2 places, merde alors !!!!!

  7. ah moi c’est en cadeau de mariage… 2 places pour un célèbre parc d’attraction a 350 bornes de chez moi…
    et là, la super cousine me sort « on les as déjà utilisé avec chéri mais le comité d’entreprise m’a dit que l’on pouvait s’en resservir une fois telle semaine….. je me suis dit que ça ferait un super cadeau de mariage…. »
    je me demande encore comment « en plus » elle a pu le dire….

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