The invention of lying

Parfois, il FAUT mentir. C’est socialement vital. Moi, je préférerais nettement ne pas avoir à mentir, et parfois je ne le fais pas, mais entre nous, ça apporte que des emmerdes (et moins de cadeaux à Noël).

Alors au lieu de me forcer à mentir, gens, arrêtez juste de poser des questions pièges à la con !

Tu ne te sens peut-être pas concerné, mais détrompe-toi. Tu es sûrement quelque part dans ma liste. La prochaine fois, abstiens-toi. Réfléchis. Car peut-être serai-je trop épuisée pour me retenir, et tu ne pourras t’en prendre qu’à toi-même.

La boulangère / caissière / sombre inconnue au même passage piéton :

Question con : C’est un garçon ?

La réponse-que-t’as-envie-de-faire : Nan connasse c’est une fille, mais je suis fan de bleu, de salopette et de casquette de baseball pour enfants.

La réponse socialement convenable : Oui ! (ton faussement joyeux, genre tu viens de découvrir ce matin-même qu’il avait justement un zizi)

Les amis / potes / collègues après la naissance du bébé :

Question con : Alors, vous êtes heureux ?

La réponse-que-t’as-envie-de-faire : Nan là je suis trop fatiguée, mais dès que je dors plus de 4 heures de suite et que je passe 24 heures sans bave/caca/vomi sur la peau, promis je te réponds. Au fait, t’as de la place dans ton congélo ?

La réponse socialement convenable : Il nous comble de joie, il a changé notre vie, si tu savais (petite larme à l’oeil et regard attendri sur la marmaille).

La copine qui vient d’accoucher

Question con : Il est beau mon bébé, hein ?

La réponse-que-t’as-envie-de-faire : Si t’aimes le style crapautin trollesque, ouais. Il a eu du mal à sortir, non ? Forceps ? Ventouses ?

La réponse socialement convenable : Oh oui, tu as vraiment de la chance ! Quel amour.

La copine qui a appris que tu avais eu une césarienne et qui voudrait la même

Question con : Alors, ça va tu te remets bien ? Parce que moi j’y pense pour le prochain.

La réponse-que-t’as-envie-de-faire : Sérieusement ? SERIEUSEMENT ? Tu penses à vouloir un joli sourire de 15 cm sur le bide, pas le droit de bouffer pendant 3 jours et l’impression fortement surréaliste que ton bide va tomber à chaque pas ?

La réponse socialement convenable : Oh, si tu es bien prise en charge, on se remet bien. Un peu dur au début, mais le principal c’est que le bébé aille bien, non ?

Le boss / Le client :

Question con : L’arrivée du bébé ne vous ralentit pas trop dans votre travail ? Vous avez une bonne organisation ?

La réponse-que-t’as-envie-de-faire : Putain tu déconnes ? Je travaille la nuit, le weekend, j’ai 8 grammes de cocaïne caféine dans le sang, je suis au taquet au taquet au taquet. Me faut ce contrat de toute façon, sinon le p’tit, il mettra pas de couches le mois prochain.

La réponse socialement convenable : Oh oui, bébé et moi avons trouvé notre rythme. J’ai de la chance, c’est une crème, il fait des siestes de 4 heures et je peux comme ça me concentrer sur mon travail.

Ta belle-mère / mère / grande-tante condescendante :

Question con : Ca va, tu t’en sors ?

La réponse-que-t’as-envie-de-faire : Nan je putain je galère graaaaaaaaave je t’en supplie viens le kidnapper j’ai besoin de dormir/me laver/manger/m’acheter une corde.

La réponse socialement convenable : Oh, c’est parfois un peu dur, mais tellement gratifiant. Et il est tellement adorable ! J’ai de la chance de vous avoir, d’ailleurs tu me dis si tu veux voir le petit.

Si tu ne te reconnais nulle part, soit tu as besoin de te remettre en question, soit ta vie, je m’en fous.

Astuce pour être un parfait menteur (et qui peut servir en garde à vue) : évitez de vous engluer dans vos mensonges, et surtout, ne changez jamais de version !

Merci qui ?

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2 réponses à “The invention of lying

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