Quand t’auras 15 ans


Je viendrai dans les chiottes quand tu y es occupé, je volerai le rouleau de PQ et je partirai en courant loin loin loin.

Je me faufilerai vers ton lit deux ou trois fois au cours de la nuit te faire des coucous ou te chatouiller les joues avec ma morve.

Je me taperai un petit roupillon aigu au moment où tu voudras que je t’emmène chez ton pote Kikoo-Kévin.

Je tomberai malade juste la veille de ta super soirée prévue à la maison, et tu devras tout annuler sans pleurer.

J’éteindrai la lumière de la salle de bains quand tu te laveras les cheveux, fort tard le soir.

J’attraperai un de tes objets fragiles ou de valeur et je le jetterai dans la baignoire pour voir s’il flotte (ou non).

Je te demanderai de faire une corvée quelconque à la seconde où tu te seras assis confortablement dans le canapé.

Je me transformerai en tornade géante dans ta chambre les rares fois où tu auras décidé de la ranger.

Je m’amuserai à éteindre-allumer-éteindre-allumer-éteindre-allumer ton ordinateur jusqu’à ce qu’il tombe dans le coma.

Je boufferai toutes tes réserves de chocolat que tu planques si mal dans ton tiroir à chaussettes.

Je choperai ton verre pendant l’apéro, et je le finirai d’un trait, en te regardant droit dans les yeux, sans ciller.

Je me roulerai par terre en plein milieu du magasin de jeux vidéo en criant NONNNN JE VEUX PAS TE L’ACHETER CE JEUUUUU.

Je frotterai mes tartines du petit-déjeuner sur ton t-shirt fétiche alors qu’il sèche sur l’étendeur, juste avant ton premier rencard.

Je réveillerai tous les putains de jours de l’année à 6h45 en chantant. Et je chanterai très très mal, promis.

Je tirerai sur ta manche en tapant du pied par terre jusqu’à ce que tu cèdes et que tu me laisses la dernière Danette chocolat.

Je subtiliserai ton smartphone et j’appelerai tous tes potes vers 8 heures du matin un dimanche en criant BAKA BAKA BAKA.

Quand t’auras 15 ans, on va rigoler.

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32 réponses à “Quand t’auras 15 ans

  1. Je ressortirais les photos spéciales "parents-indignes" où tu jouais avec ton caca/n’arrivais pas à viser ta bouche avec une cuiller/portais un bonnet à oreille de nounours quand ta petite copine viendra à la maison.

    Je laisserais traîner des petits Legos achement pointus au pied de ton lit.

    Je croquerais dans une dizaine de tes gâteaux préférés mais n’en finirais aucun.

    Je te ferais comprendre combien je t’aime en te mordant au sang.

    Je parlerais un mélange de dialecte Jawa-Klingon avec un air super sérieux et grave et tu te démerderas pour comprendre.

  2. j’adore!! je pleure de rire!! c’est trop bon. ohhhh que je vais rigoler dans pas longtemps!

  3. Comment dire … j’en ai eu les larmes au yeux c’est comme si je me voyais moi : a ta place, à refaire les mêmes vacheries. Le sourire béa du père frustré qui à attendu quinze ans pour pouvoir balancer la collection de Pokémon Collector Edition Platine Email Diamant dans le fond de la cuvette : pour les voir tournoyer quand on tire la chasse d’eau.

  4. Quand il aura 15, comme tous les ados, son sommeil se dérèglera quelque peu et il deviendra "oiseau de nuit". C’est physiologique, on ne sait pas vraiment pourquoi mais ça n’a rien à voir avec une quelconque révolte ou "l’âge bête". Et, étant donné que le système scolaire ne s’adapte pas à ce phénomène (il y a bien quelques écoles expérimentales qui ont tenté ça aux USA mais ce n’est pas sur le point de se faire en France), le meilleur service à rendre aux ados c’est de les réveiller tous les matins à l’aube, le week-end et les vacances autant que les jours d’école, pour qu’ils soient fatigués naturellement le soir. Donc il sera non seulement jouissif de chanter très très mal et de lui casser les pieds mais ça le sera d’autant plus qu’on pourra ajouter "c’est pour ton bien mon chéri". Ouais… C’était la minute culture qui fait du bien.

  5. Je crois que tu n’as rien oublié. Moi aussi, je comprends mieux mes parents qui me levaient à 7h même le dimanche. Moi aussi je ferai tout pareil, parce que y’a pas de raison que je sois la seule à en ch…, après tout!
    Moi j’irai le réveiller vers 3-4h du mat’ pour lui demander où sont mes pantoufles, ou pour qu’il m’ouvre ma bouteille d’eau, celle qui est là juste à côté de mon oreiller (et déjà ouverte, évidemment, merci le bouchon "sport" qui sert à que dalle!).
    Je demanderai aussi à goûter tout ce qu’il mange, pour aussitôt recracher le morceau sur lui le plus dégueulassement possible en disant "J’aime pas!". Ah oui, puis si c’est devant tous ses potes, c’est mieux!
    Et puis dernière chose, il devra me traîner jusqu’à l’entrée de l’école, pendant que je pleurerai parce que je ne veux pas aller bosser parce que j’aime paaaaaas. Et tous les soirs je lui dirai que la journée sans lui, ben c’était trop super!
    Non, vraiment, vivement ses 15 ans, qu’on se marre!

  6. Tu as oublié le rire démoniaque quand tu te casseras avec le rouleau de PQ :D Ca fait plus d’effet. En option tu peux aussi faire la momie aviveec le dernier rouleau de toute la maison \o/

    On pourra aussi mettre plein de chocolat fondu dans leurs cours, déchirer les pages de leurs cahiers et dessiner sur leur livre de cours.

    En plus de leur coller la honte en disant "tu te souviens quand de préférence devant la petite copine/copain pas tout a fait en couple mais presque.

    Dire qu’on aime pas leur potes parce qu’ils puent/ont les cheveux gras/n’ont pas de jolis vêtements/…

    Oui, effectivement, vivement leurs 15 ans qu’on se marre :D
    (pis ca nous laisse le temps de faire une liste conséquente de basses vengeances dis donc :p)

  7. c’est quand mon fils est arrivé que j’ai compris pourquoi mes parents m’ont tant fait chier à l’adolescence, du style passer l’aspirateur ou mettre la musique à fond le samedi matin vers 9h….

  8. Excellent ! Je suis mort de rire tout seul dans mon bureau, avec ma femme a cote qui se pose des questions :)

  9. PTDR franchement je me marre !!! :) sa fait du bien de rire un coup ^^ bon pour ma part, j’ai encore du temps à patienter (3 et 1 ans)….

  10. Haha excellent, j’en pleure de rire également.

    C’est vrai qu’ils nous en font baver.

    De mon coté, je balancerai des pins, et des legos au pied de la porte le dimanche matin.

  11. Génial !Je retiens pour quand ils auront 15 ans. La vengeance est un plat qui se mange froid ! Tout y est ! Sauf peut-être le "je repeindrais ta chambre en moucheté de soupe carotte"

  12. Ah le coup de la soirée annulée…
    D’ailleurs, quand t’auras 15 ans, je me choperais une rhino,otite,bronchite tous les 15 jours.Et je serais tellement mal que tu devras m’accompagner chez le médecin pcq 15 jours c’est long,faudrait pas qu’il nous oublie le doc’!!

  13. Je viens seulement de comprendre pourquoi c’est aussi dur, l’adolescence… Tes lecteurs ont plein d’idées géniales pour compléter la série !

  14. J’adoooore !!! et je note quelques idées pour dans plus tard !!! mais méfies-toi parceque quand t’auras 80 balais ils risquent de te coller à l’hôspice !!!

  15. J’adhère! J’adore!
    Et je rejouterai meme je laisserai traîner plein de choses au pied de ton lit pour que tu souffres direct en te levant…

  16. Je passerai l’aspirateur devant la porte de ta chambre, le dimanche matin, vers 8h00 sans faire attention à ne pas cogner la porte avec la brosse de la "dite machine"…

  17. Ping : Ces petits moments de solitude | Maxi best of McMaman·

  18. Alalala j’ai encore bien ri , surtout avec le "J’attraperai un de tes objets fragiles ou de valeur et je le jetterai dans la baignoire pour voir s’il flotte (ou non)."

  19. Moi ils ont eu 15 ans……………et je n’ai pas eu le cœur de me venger :-(………..

  20. Je badigeonnerais tout le lit avec de la merde bien fraiche et j’attendrai le petit matin pour t’en avertir…
    Je ressortirais toutes les photos que je prends religieusement de toi quand tu te deguise en fée clochette, jasmine ou cendrillon… encore maman! regarde ca tourne… (j’ai meme qques videos, ca peut etre utile…)

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